2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
ความรู้สึกผิดเป็นเรื่องธรรมดาในวัฒนธรรมของเรา ยาก ทนไม่ได้ คุณต้องการที่จะซ่อนจากมันมักจะเป็นสาเหตุของภาวะซึมเศร้า เหตุผลหนึ่งที่เป็นไปได้สำหรับความรู้สึกนี้ก็คือการกล่าวเกินจริงตามอัตตา บทความนี้จะเสนอรูปแบบการแก้ไขกลยุทธ์นี้โดยใช้เทคนิค "พาย"
ให้เราเข้าใจก่อนว่า overgeneralization ที่มีอัตตาเป็นศูนย์กลางคืออะไร คำว่า "อัตตาธิปไตย" นั้นสามารถทำให้เกิดความรู้สึกผิดได้
… ในวัฒนธรรมของเราเป็นเวลานานการศึกษาด้วยความรู้สึกผิดการไม่มีขอบเขตส่วนตัวได้รับการยอมรับ … ทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับการแยกตัวออกจากตัวเองและแม้แต่การดูแลตัวเองมักถูกมองว่าเห็นแก่ตัว น่าเกลียดเพราะ "ต้องคิดถึงคนรอบข้าง" …แต่ว่าบางทีในบทความต่อไปนี้ …
อันที่จริง มีความแตกต่างอย่างมากระหว่างความเห็นแก่ตัวและความเห็นแก่ตัว เด็กให้ของเล่นชิ้นโปรดแก่คุณเห็นแก่ตัวหรือไม่? แน่นอนไม่ แต่ตามกฎแล้ว เด็กคนเดียวกันนี้มีอัตตา เขามองโลกจากมุมมองของตัวเองเท่านั้นและไม่เข้าใจว่าของเล่นของเขาไม่มีค่าสำหรับคุณโดยทั่วไป เขาให้สมบัติของเขาแก่คุณโดยคิดว่ามันเป็นที่รักของคุณ เขาไม่ได้เห็นแก่ตัวเลยและในขณะเดียวกันเขาก็เอาแต่ใจตัวเอง
การกล่าวเกินจริงแบบอัตตาเป็นศูนย์กลางทำให้ผู้คนได้รับประสบการณ์เชิงลบเท่านั้น คนเห็นเหตุผลของเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นกับคนที่รักในตัวเองเท่านั้น แก่นสารของกลยุทธ์นี้สามารถเป็นวลี: "มันเกิดขึ้นเพราะฉันและเพียงเพราะฉัน" “มัน” มักจะเป็นสิ่งที่เป็นลบและยากที่จะแก้ไข โดยธรรมชาติแล้ว เมื่อรู้สึกรับผิดชอบเช่นนี้ คนๆ หนึ่งจะรู้สึกผิดอย่างแรงกล้า
ตัวอย่างของการพูดเกินจริงแบบเห็นแก่ตัวอาจเป็น: “เพราะฉันเอง ลูกชายของฉันกำลังเรียนหนักมาก”, “ฉันมีความผิด / ผิดที่เธอ / เขาจากไป / ทิ้งฉันไว้”, “ฉันทำลายชีวิตของเขา/เธอ”, “เพราะฉันเป็นพ่อแม่ หย่าร้าง "," มันเป็นความผิดของฉันเองที่ … (แทนที่คนที่ถูกต้อง)"
อันที่จริง เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งที่หลายปัจจัยจะมีส่วนร่วมในแต่ละเหตุการณ์ และคนๆ เดียวไม่สามารถรู้สึกผิดในสิ่งใดๆ ได้ทั้งหมด
เช่นเดียวกับปัญหามากมายในการบำบัดทางจิตเวช การ overgeneralizations อัตตาเป็นศูนย์กลางทำงานตามโครงการ: "ขยาย" วิธีการที่กำหนดไว้ในการตอบสนอง - สำรวจและเปลี่ยนแปลง - เปลี่ยนเป็นวิธีใหม่ในการตอบสนอง
ฉันเสนอหนึ่งในเทคนิคที่เป็นไปได้สำหรับการ "ปรับใช้" การทำให้เกินจริง ฉันคิดอยู่นานเกี่ยวกับตัวอย่าง บางทีเขาอาจจะ "หย่าร้าง" เล็กน้อยจากโลก แต่เขาเข้าใจได้ และด้วยความช่วยเหลือของเขา คุณสามารถอธิบายเทคนิคนี้ได้อย่างง่ายดายโดยไม่ต้องลงรายละเอียดของบริบทของสถานการณ์ ตัวอย่างเช่น ลองมาดูลักษณะทั่วไปว่า "เพราะฉันเลยทำให้ลูกชายของฉันได้คะแนนแย่ในการสอบ"
1. ระบุผู้เข้าร่วมทั้งหมดในงานนี้: คุณ ลูกชาย คู่สมรส ครู ลองคิดดู: ครูในโรงเรียนที่สอนลูกชายของคุณอาจมีอิทธิพลต่อความสำเร็จของเขาในเรื่องนี้หรือไม่? ใครบ้างที่มีอิทธิพลต่อความสำเร็จของลูกชายของคุณไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง? ทำรายการ.
2. วาด "พาย" - วงกลม กำหนดส่วนแบ่งความรับผิดชอบอันเป็นผลมาจากผู้เข้าร่วมแต่ละคน ยกเว้นคุณ … ลูกชายของคุณรับผิดชอบเรื่องนี้หรือไม่? เขาเตรียมสอบเขาเขียนหรือตอบ เขารู้หรือจำได้มากน้อยเพียงใดคือผลลัพธ์ของเขา ท้ายที่สุดแล้ว หัวบนบ่าของเขาก็เป็นของเขา สมมติว่าส่วนแบ่งความรับผิดชอบของเขาคือ 55 เปอร์เซ็นต์ "ตัด" ชิ้นส่วนของลูกชายของคุณจาก "พายแห่งความรับผิดชอบ" มาจัดการกับครูกันเถอะ: เขาสอนลูกชายของคุณตลอดการเตรียมการทั้งหมด เขาประเมินเขา ในที่สุด บางทีในตอนเช้าของวันนั้น เขาลุกขึ้นผิดเท้า! สมมติว่าส่วนแบ่งของเขาคือ 25 เปอร์เซ็นต์ "ตัด" "ส่วน" ของเขาออกจากความรับผิดชอบ ทำเช่นเดียวกันกับผู้เข้าร่วมทั้งหมดในกิจกรรมนี้
3. ดูว่าพายเหลืออะไรมีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถรับผิดชอบบางสิ่งได้หรือไม่? แล้วจะโทษตัวเองทำไม กำหนดข้อสรุปที่จะพิจารณาปัจจัยทั้งหมด ผู้เข้าร่วมทั้งหมดและเป็นความจริง - คุณไม่จำเป็นต้องหลอกลวงหรือป้องกันตัวเองเลย ในทางกลับกัน ให้สรุปอย่างเป็นกลางที่สุดเท่าที่จะทำได้ พยายามพูดให้สั้นที่สุดเท่าที่จะทำได้ จากนั้นสมองจะรับเอาสโลแกนที่คิดค้นขึ้นเป็นแนวทางในการตอบสนองรูปแบบใหม่อย่างรวดเร็ว ตัวอย่างเช่น: "ฉันมีความรับผิดชอบเพียงเล็กน้อยที่ลูกชายของฉันสอบไม่ผ่าน"
หลังจากที่คุณ "ปรับใช้" ระบบอัตโนมัติแล้ว คุณสามารถนึกถึงสโลแกนที่คุณกำหนดขึ้นทุกครั้งที่คุณกล่าวหาตัวเองในเรื่องนี้ การทำเช่นนี้ คุณจะกำหนดรูปแบบการตอบสนองใหม่
คุณสามารถใช้เทคนิคนี้เมื่อใดก็ตามที่คุณรู้สึกผิดอย่างแรงกล้าเกี่ยวกับผลลัพธ์
ความรู้สึกผิดอาจเป็นเรื่องยากมาก โดยมีรากฐานมาจากวัยเด็ก และเทคนิคนี้เพียงอย่างเดียวอาจไม่เพียงพอที่จะกำจัดมัน
แนะนำ:
ความอัปยศ ความผิด และการตกเป็นเหยื่อ
วิธีหลักวิธีหนึ่งที่เหยื่อจะเปลี่ยนสถานะคือการขอความช่วยเหลือ ดังนั้นผู้รุกรานจึงทำทุกอย่างเพื่อป้องกันสิ่งนี้ นอกเหนือจากการล่มสลายของความสัมพันธ์ทางสังคมและความโดดเดี่ยวที่เป็นที่รู้จักกันดีแล้ว บทบาทสำคัญในกระบวนการตัดช่องทางความช่วยเหลือที่เป็นไปได้คือการตื่นขึ้นในเหยื่อของความละอายและความรู้สึกผิด ซึ่งไม่อนุญาต - หากมีโอกาสจริง - เพื่อขอความช่วยเหลือจากผู้อื่นแม้กระทั่งจากญาติและเพื่อน ความคิดถูกนำเข้ามาในจิตใจว่าน่าละอายที่จะเป็นเหยื่อและ / หรือเหยื่อเป็นผู้รับผิดชอบในสิ่
ความผิด - ความรู้สึกของเด็กภายใน
"น่าเสียดายที่มีน้ำตา" รัฐนี้คุ้นเคยหรือไม่? ฉันไม่เคยเห็นใครในสำนักงานของฉันที่แผนกต้อนรับที่ไม่รับเรื่องร้องทุกข์เลย บ้างก็รู้ๆกันอยู่บ้างก็พูดถึง พวกเขาหมดสติไปบางส่วนเนื่องจากข้อห้ามเกี่ยวกับความขุ่นเคืองหรือความโกรธ ปลอมแปลงเป็นการให้อภัยหลอก ถูกกดขี่ ถูกขังบน "
ความผิด ความละอาย ขาดอิสระ
ทารกแรกเกิดสามารถกรีดร้องได้เมื่อรู้สึกไม่สบายเท่านั้น พ่อกับแม่จะรู้ว่ามันคือความหิวหรือผ้าอ้อมเปียก เด็กพึ่งพาพวกเขาอย่างสมบูรณ์ เมื่อเวลาผ่านไป เด็กจะเติบโต เรียนรู้ที่จะเดิน พูดได้ พูดในสิ่งที่เขาต้องการและเจ็บตรงไหน เขาศึกษาโลก ถอยห่างจากแม่ของเขา และก้าวไปข้างหน้าอย่างกล้าหาญ เหนื่อยหรือหวาดกลัว และวิ่งไปหาแม่เพื่อกอดและฟัง ยิ่งลูกโต ยิ่งห่าง ยิ่งอยู่คนเดียวได้ โรงเรียนเริ่ม บทเรียน เพื่อน กลุ่มผลประโยชน์ พ่อแม่มีความจำเป็นน้อยลงเรื่อยๆ แต่พวกเขาก็มีความสำคัญไม่แพ้กัน การ
ความไม่ไว้วางใจ ริษยา ความผิด
ไม่ไว้วางใจ … มันคืออะไร? มันมาจากไหน? คนที่ไม่ไว้วางใจอาจมีการละเมิดความต้องการความปลอดภัยขั้นพื้นฐานและส่งผลให้ต้องควบคุมทุกอย่างในขณะที่จัดการทุกคนรอบตัวเพื่อลดความวิตกกังวลและความกลัวที่จะทำซ้ำประสบการณ์เชิงลบในอดีตที่พวกเขามองว่าเป็นมาก เจ็บปวด.