2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
เมื่อสิ่งที่เรียกว่า “เหยื่อในอุดมคติ” มาหาฉันเพื่อขอคำปรึกษา เรื่องราวทั้งหมดของพวกเขาก็เหมือนกันหมด ลักษณะของเรื่องราวเหล่านี้คือ: ไม่แยแส; ความสิ้นหวัง; สามัญสำนึกมักจะสูญเสียองค์ประกอบที่ไม่ลงตัวทางความรู้สึก ลูกค้าพูดว่า: "ฉันเข้าใจทุกอย่าง แต่ฉันไม่สามารถทำอะไรกับตัวเองได้"; ความสัมพันธ์ดำเนินไปในวงจรอุบาทว์ในรูปแบบของเกลียวที่ไม่ขยับขึ้น แต่ลดลง เหนื่อยมากกว่าที่จะเพิ่มคุณค่าให้กับพันธมิตร
นี่คือตัวอย่างเรื่องราวของ Ideal Sacrifice จากการปฏิบัติของฉัน
สวัสดีฉันมาหาคุณเพื่อขอคำปรึกษาไม่มีใครอยู่กับใคร คนใกล้ชิดทุกคนเบื่อที่จะได้ยินเกี่ยวกับปัญหาของฉัน และฉันก็สับสนไปหมด ฉันจะเริ่มต้นใหม่
ฉันอายุ 30 ปี ฉันมีลูกชาย สามีของฉันคือความเจ็บปวดของฉัน! ครั้งแรกที่ฉันเห็นเขา ฉันแค่ตกหลุมรักและไม่ได้สังเกตเห็นความแปลกประหลาดของพฤติกรรมของเขา แสดงให้เห็นถึงการกระทำที่ไม่คู่ควรของเขา หลังจากที่ลูกชายของเขาเกิดแล้วเขาก็เปลี่ยนไปหรือตาของฉันก็เริ่มเปิด แม่ของเขาเข้ามาแทรกแซงทุกอย่างตลอดเวลาทำให้สามีของเธอต่อต้านฉัน และนรกก็ได้เริ่มต้นขึ้น ความอัปยศ, เรื่องอื้อฉาว, การคุกคามอย่างต่อเนื่องที่ลูกชายจะถูกนำตัวไป ฉันไม่สามารถทนต่อความสยองขวัญเช่นนี้ได้ ฉันไปหาพ่อแม่ของฉันในเมืองอื่น แต่เป็นเวลานานที่ฉันไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากเขา และหลังจากนั้นสองสามเดือนเขาก็กลับมา
เมื่อฉันกลับมา ทุกอย่างก็กลับมาที่เดิม และหลังจากนั้นสองสามเดือนฉันก็จากไปอีกครั้ง ดังนั้นใน 5 ปีฉันจากไป 3 ครั้งและกลับมาเสมอ หลายปีที่ผ่านมา ฉันรู้สึกหดหู่ หยุดสนุกกับชีวิต มือเริ่มสั่น ความปรารถนาที่จะมีชีวิตอยู่ได้หายไป เมื่อสองปีที่แล้วฉันฟ้องหย่าและเป็นอิสระตามเอกสาร แต่ไม่ใช่ในหัวของฉัน ตลอดเวลานี้เขาไม่ปล่อยให้ฉันไปเขียนตำหนิฉันที่ทำลายครอบครัว มันไม่ได้ออกไปจากหัวของฉัน ฉันรู้สึกแย่เมื่อไม่มีเขา ความรู้สึกผิดมีอยู่ตลอดเวลา ว่าฉันผิด ฉันรู้สึกผิด เราต้องสื่อสารกับเขาเพราะเรามีลูกชายคนหนึ่งเหมือนกัน ฉันมีบุคลิกที่แตกแยก ครึ่งหนึ่งต้องการครอบครัวที่สมบูรณ์ เพื่อที่ลูกชายของฉันจะเติบโตมากับพ่อของเขา และฉันเหนื่อยกับการอยู่คนเดียว และสิ่งที่ไม่เพียงพอต่อการซ่อนการเงินสำหรับสองคนที่มีลูก และอีกครึ่งหนึ่งกลัวว่าฉันจะกลับไปสู่นรกแห่งนี้ ความอัปยศอดสูและเรื่องอื้อฉาวอีกครั้ง จะกำจัดความคิดเกี่ยวกับเขาได้อย่างไร? ฉันพลาดอะไรไป ครอบครัวของฉันจะไม่รอดถ้าฉันกลับมาหาเขาอีกครั้ง! บอกฉันทีว่านี่คือการเสพติดหรือไม่?
เมื่อคุณได้ยินเรื่องราวดังกล่าวในตอนแรก คุณจะรู้สึกเป็นอัมพาตอย่างสมบูรณ์และต้องการปกป้องตัวเองจากความรู้สึกหมดหนทางด้วยวลีที่ว่า "ฉันไม่ให้คำแนะนำ!" ท้ายที่สุด คำแนะนำใด ๆ ที่ "การเสียสละในอุดมคติ" ต้องการได้รับ เพื่อที่จะตัดสินใจขั้นสุดท้ายระหว่างสองทางเลือกที่เธอเคลื่อนไหวในวงจรอุบาทว์ อาจเป็นการทำซ้ำของสิ่งที่เธอให้ตัวเองไปแล้วหรือได้รับ จากญาติหรือเพื่อน หรือ แม้ว่าข้อโต้แย้งสำหรับตัวเลือกใดตัวเลือกหนึ่งที่อยู่ระหว่างการพิจารณาจะไม่ซ้ำกัน แต่ก็จะช่วยบรรเทาได้ชั่วคราวเท่านั้น เมื่อเวลาผ่านไป มันจะถูกลดค่าลงและทุกอย่างจะเริ่มต้นในแวดวงใหม่
นอกจากนี้ กับลูกค้าดังกล่าวจะมีบทสนทนาต่อไปนี้โดยประมาณ ซึ่งผลลัพธ์จะขึ้นอยู่กับว่าลูกค้าจะสามารถใช้โอกาสนี้เพื่อทำลาย "วงจรอุบาทว์" นี้ได้หรือไม่
PA: “ลองดูสถานการณ์จากอีกด้านหนึ่ง บอกฉันทีว่าคุณเคยได้ยินสำนวนที่มักใช้ในจิตวิทยา "สิ่งที่อยู่ภายในคือภายนอก" หรือไม่? โปรดอธิบายว่าคุณเข้าใจวลีนี้อย่างไร!”
CL: "วลี" สิ่งที่อยู่ภายในคือภายนอก "คือโลกภายในที่ทิ้งรอยประทับไว้ที่รูปลักษณ์ พฤติกรรม และคำพูดของบุคคล หากโลกภายในเป็นลบ คนๆ หนึ่งจะให้ความดีไม่ได้และมองเห็นแต่ความชั่วในทุกสิ่งไม่ได้”
PA: "สิ่งที่คุณพูดสามารถนำไปใช้กับสถานการณ์ของคุณกับสามีของคุณได้หรือไม่"
CL: "อืม ฉันคิดว่าคุณทำได้"
PA: "แล้วมันเกี่ยวกับอะไร อะไรเป็นแง่ลบในโลกภายในของคุณที่ขัดขวางไม่ให้คุณให้ในสิ่งที่สามีขอจากคุณ แล้วเขาก็จมน้ำตายเพราะเหตุนี้ในกระแสข้อกล่าวหา?"
CL: "เขาต้องการการเชื่อฟังอย่างสมบูรณ์ ไม่ให้ความเคารพหรือความรู้สึกปลอดภัยตอบแทน"
PA: “ตามสิ่งที่คุณพูดโดยอาศัยนิพจน์“สิ่งที่อยู่ข้างในคือภายนอก” อย่างน้อยเราก็สามารถสรุปได้ว่าไร้สาระอย่างสมบูรณ์ว่าบางส่วนของคุณภายในของคุณต้องการการเชื่อฟังอย่างสมบูรณ์ต่อเธอ "ตอบแทน ไม่ใช่ความเคารพหรือความรู้สึกปลอดภัย” ในขณะเดียวกัน สามีของคุณเป็นเพียงตัวแทนที่แท้จริงของการมีปฏิสัมพันธ์กับตัวคุณเอง และความจริงที่ว่าเขาสามารถประพฤติตัวในลักษณะเดียวกับคุณ "ข้อบกพร่อง" ของเขา - ความสามารถในการข่มเหงและกล่าวหาคนอื่นอย่างคลั่งไคล้เป็นสิ่งที่ทำให้คุณตาบอดและดึงดูดคุณมาหาเขาโดยไม่รู้ตัว"
CL: “บางทีคุณพูดถูก! ปรากฎว่าฉันกำลังดิ้นรนกับอาการเชิงลบด้วยความช่วยเหลือจากสามีของฉัน? แล้วฉันจะพยายามขจัดความชั่วร้ายในตัวเองโดยไม่รู้ตัวได้อย่างไร? แต่ถ้าเป็นเช่นนั้น ฉันก็เป็นแค่สัตว์ประหลาดที่น่ากลัว!”
PA: “ใช่ ทำไมมันแค่สัตว์ประหลาด! สิ่งนี้เกิดขึ้นและบ่อยครั้งในระดับความรุนแรงที่แตกต่างกันกับคนจำนวนมาก ฉันคิดว่าการที่คุณมีความคิดเห็นเกี่ยวกับตัวเองนั้นเป็นตัวอย่างที่ดีว่าคุณจะโจมตีตัวเองและโทษตัวเองอย่างไร สิ่งนี้สามารถยืนยันการคาดเดาของฉันเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นเท่านั้น"
Cl: “ขอบคุณมากสำหรับความคิด! กลายเป็นว่าฉันไม่ควรคบกับอดีตสามี เขาจะยังขายหน้าและกดขี่ข่มเหงฉันต่อไปหรือไม่? หรือเขาจะเปลี่ยนไปตามการเปลี่ยนแปลงภายในของฉัน?"
PA: "ตัวเลือกไหนที่เหมาะกับคุณมากกว่า"
CL: “กว่าฉันจะเข้าใจ ยิ่งเวลาผ่านไปหลังจากการหย่าร้าง ฉันก็ยิ่งอยากอยู่กับเขาน้อยลง ฉันคิดถึงสภาพความเป็นอยู่ของครอบครัวมากขึ้น บ้านความกังวลแผน และสำหรับฉันดูเหมือนว่าฉันจะไม่ชอบเขาแล้ว แต่ฉันแค่ยึดติดกับอดีต"
PA: “คุณเห็นไหม คุณเองก็สงสัยว่าจะทำอย่างไร ตรรกะสามัญสำนึกไม่ทำงานเมื่อพูดถึงความรู้สึก ดังนั้นฉันจึงไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร ฉันสามารถพูดได้อย่างมั่นใจว่าการบำบัดส่วนบุคคลเป็นโอกาสที่จะทำลาย "วงจรอุบาทว์" - คุณไม่สามารถหนีจากตัวเองได้! หากคุณเรียนรู้ที่จะเข้าใจแรงจูงใจของพฤติกรรมของคุณให้ดีขึ้น คุณจะสามารถเปลี่ยนแปลงบางสิ่งในตัวคุณและอาจกระตุ้นให้สามีของคุณเปลี่ยนแปลงตัวเอง เป็นผลให้ความสัมพันธ์ของคุณสามารถได้รับการพัฒนาใหม่ที่สะดวกสบายยิ่งขึ้นหรือกลายเป็นล้าสมัยในที่สุด! ปัญหาอาจอยู่ที่อื่น! C คุณสามารถปล่อยให้ตัวเองใช้ประโยชน์จากโอกาสนี้ได้หรือไม่"
ฉันต้องการทราบเพิ่มเติมด้วยว่าฉันไม่ได้ปรับพฤติกรรมของสามีในสถานการณ์นี้แต่อย่างใด ข้าพเจ้ามีความเห็นว่าทั้งสองฝ่ายมักถูกตำหนิสำหรับการมีอยู่ของความขัดแย้ง หากสามีของฉันเข้าร่วมในการปรึกษาหารือ ฉันจะถามเขาโดยตรงว่า: "ทำไมคุณถึงกลับมาเป็นผู้หญิงที่ "ไร้ค่า" ที่ "แสงมารวมกันเหมือนลิ่ม" กับเธออยู่ตลอดเวลา?
ในระหว่างการบำบัดของลูกค้าดังกล่าว มักเป็นไปได้ที่จะพบว่าแหล่งที่มาของความผูกพันอันเจ็บปวดกับบุคคลอื่นคือความรู้สึกผิดที่ไม่ได้สติ ซึ่งเป็นปรากฏการณ์ที่ซิกมุนด์ ฟรอยด์ ค้นพบในระหว่างการปฏิบัติของเขา
ในเรื่องราวชีวิตของผู้ตกเป็นเหยื่อในอุดมคติ สถานการณ์ต่างๆ ได้พัฒนาขึ้นเพื่อให้พวกเขามีความเชื่อมั่นโดยไม่รู้ตัวว่าต้องโทษบางสิ่งและต้องได้รับการลงโทษ พวกเขามีความมั่นใจ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างเลือกที่จะลืมว่าครั้งหนึ่งพวกเขาเองได้ตัดสินใจเช่นนั้นว่ามีเพียงความสัมพันธ์ที่พวกเขาจะต้องทนทุกข์เท่านั้นที่พวกเขาสมควรได้รับการชดใช้ความผิด “อุดมคติของเหยื่อ” คือบุคคลก่อนอื่นกลายเป็นเหยื่อของทัศนคติที่มีต่อตัวเองและจากนั้นก็ตกเป็นเหยื่อในความสัมพันธ์ที่แท้จริง
ความรู้สึกผิดโดยไม่รู้ตัวเปลี่ยนความสัมพันธ์ที่แท้จริงให้กลายเป็นวงจรอุบาทว์! หาก "เหยื่อในอุดมคติ" ยังคงพบพลังที่จะทำลายความสัมพันธ์อันเจ็บปวดกับคู่ครอง ทันทีที่คู่ครองนี้เริ่มสร้างอุดมคติ ทุกสิ่งที่ไม่ดีในพฤติกรรมของเขาดูเหมือนจะไม่เคยมีอยู่เลย บุคคลนั้นเริ่มรู้สึกถึงแรงดึงดูดที่ไม่อาจต้านทานต่ออดีตคู่ชีวิต หรือคู่ชีวิตใหม่ถูกเลือกโดยมีลักษณะนิสัยเชิงลบเช่นเดียวกัน“ฉันเข้าใจทุกอย่าง แต่ฉันไม่สามารถทำอะไรกับตัวเองได้” - บ่อยครั้งที่วลีนี้สามารถได้ยินจากปากของ "เหยื่อในอุดมคติ" ในขณะที่เธอตัดสินใจอย่างร้ายแรงที่จะกลับไปสู่ความสัมพันธ์ครั้งก่อนของเธอ ในเวลาเดียวกัน หลังจากการฟื้นความสัมพันธ์ ผลที่ตรงกันข้ามอย่างสิ้นเชิงเกิดขึ้น "เหยื่อในอุดมคติ" เริ่มเห็นสัตว์ประหลาดที่น่ากลัวในคู่ของเขาโดยไม่สนใจคุณสมบัติเชิงบวกทั้งหมดที่เป็นสาเหตุของอุดมคติและการกลับมาของเขา
ในระหว่างการวิจัยร่วมกัน มันเป็นไปได้ที่จะช่วยให้จำได้ว่าบุคคลนั้นต้องโทษอะไร ซึ่งเขาประณามตัวเองต่อความสัมพันธ์ดังกล่าวในฐานะการลงโทษ ปรากฎว่าในช่วงเวลาของการตัดสินใจเกี่ยวกับความผิดของเขาด้วยเหตุผลบางอย่างบุคคลนั้นไม่มีข้อมูลที่สมบูรณ์เพียงพอที่จะสรุปเกี่ยวกับตัวเองอย่างเป็นกลาง แท้จริงแล้วไม่มี "อาชญากรรม"! บุคคลกลายเป็นเหยื่อของความหลงผิดของเขาเองเขาเข้าใจผิดในการประเมินสิ่งที่เกิดขึ้น ยิ่งไปกว่านั้น สาเหตุของการกล่าวโทษตนเองอย่างไม่ยุติธรรมมักไม่ใช่แม้แต่การกระทำและการกระทำจริง แต่เป็นเพียงแค่จินตนาการ ความคิด ความปรารถนาเท่านั้น
เมื่อในระหว่างการบำบัดความรู้สึกผิดภายในและความเชื่อในความจำเป็นในการลงโทษถูกลบออก มีโอกาสที่ความสัมพันธ์ของบุคคลกับผู้อื่นจะสะดวกสบายและน่าพอใจมากขึ้น!
