2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54
คำวิเศษณ์ "ความรัก" ยังคงกระตุ้นจินตนาการของคนส่วนใหญ่และผู้หญิงโดยเฉพาะ และมีการใช้อย่างต่อเนื่องในบริบทต่างๆ: “ฉันยกโทษให้ทุกอย่าง ทุกอย่าง! นี่คือความรักที่แรงกล้า!”,“ฉันไม่รู้ว่าทำไมฉันไม่ทิ้งเขาไป แม้ว่ามันจะน่าอายที่ต้องอยู่ตามลำพัง… ฉันรักมันเหมือนเดิม คงจะ…”,“โอ้ เวลาที่ฉันมองเขา ! เขามีรูปลักษณ์น่าหลงใหลฉันไม่เข้าใจ … นี่คือความรัก!" เธอควรจะอธิบายทุกอย่าง แม้แต่บางครั้งในแง่มุมที่แปลกประหลาดที่สุดของความสัมพันธ์ มันควรจะเข้าใจยากอ้างถึงทรงกลมที่สูงขึ้นและไม่ขึ้นอยู่กับจิตใจและเจตจำนงของบุคคล - ความรักได้มา / หายไปและ "คุณไม่สามารถสั่งหัวใจของคุณได้" อย่างนั้นหรือ?
ที่นี่เราไม่ได้แสร้งทำเป็นเข้าใจความรักว่าเป็นปรากฏการณ์ที่ใกล้เป็นตำนานและประเสริฐ แต่เราต้องการพยายามเยาะเย้ยถากถางมากขึ้นเพื่อทำความเข้าใจธรรมชาติของกลไกทางจิตที่เกี่ยวข้องกับการเกิดขึ้นของอารมณ์ ความปรารถนา และความผูกพันต่าง ๆ ที่ได้รับป้าย "ความรัก" ที่ทางออก เราจะไม่เพิกเฉยต่อความคิดเห็นของนักจิตอายุรเวทที่มีชื่อเสียง - "แพทย์" สมัยใหม่และบางครั้งแม้แต่นักพยาธิวิทยาของความสัมพันธ์
นาตาลียา เพื่อนของฉันอายุ 30 ปี และเธอไม่ต้องการเพียงแค่แต่งงานและมีลูก ไม่ ก่อนอื่น เธอต้องการพบกับผู้ชายและความรักในชีวิตของเธอ เธอเป็นคนฉลาด สวยมาก และรู้วิธีนำเสนอตัวเอง เธอไม่เคยขาดแฟน ในเวลาเดียวกันเรื่องราวเดียวกันนั้นได้รับการสังเกตมาหลายปีติดต่อกัน - นาตาลียาเริ่มพบกับผู้ชายที่คู่ควรและน่าสนใจมากและความสัมพันธ์ก็พัฒนาอย่างรวดเร็วเสมอ หนึ่งเดือนต่อมา เธอประกาศกับเพื่อน ๆ ว่าเธอรักเขาและ "อยู่กับเขาอย่างที่ไม่เคยเป็นมาก่อนและกับใครเลย"! ความสัมพันธ์ของพวกเขาคือความโรแมนติก สวยงาม เต็มไปด้วยความรักและความกระตือรือร้นจากกันและกัน แต่ในไม่ช้า "หน้าพายุฝนฟ้าคะนอง" ก็เริ่มใกล้เข้ามา ปรากฎว่าชายหนุ่มมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับผู้หญิงอีกคนหนึ่งในบทบาทของหญิงสาวที่คงอยู่แต่น่ารำคาญ จากนั้นเป็นอดีตภรรยา จากนั้นเป็นแม่ หรือแม้แต่ลูกสาวจากการแต่งงานครั้งแรกของเขา… นาตาเลียเริ่มต่อสู้เพื่อสถานะของ "หลักและคนเดียว" ในชีวิตของคนที่คุณรักและระดับความรักที่เธอมีต่อคนที่เธอเลือกนั้นเพิ่มขึ้นเรื่อย ๆ ผลลัพธ์ของการต่อสู้ที่เหน็ดเหนื่อยคือทางเลือกสุดท้ายของความสัมพันธ์ที่เหน็ดเหนื่อยกับใครบางคน หากนี่คือ Natalya ในกรณีนี้ความสุขที่ไร้เมฆที่ดูเหมือนจะได้มานั้นไม่นานและหลังจากการทะเลาะวิวาทกันอย่างมากเนื่องจากการอุทิศตนอย่างไม่เห็นแก่ตัวของผู้เป็นที่รักซึ่งรู้สึกประหม่ามากผู้ชายก็ยุติความสัมพันธ์และ Natalya ยังคงดำเนินต่อไป รักเขาอย่างหลงใหลและต้องการกลับมา แต่ไม่นาน สองสามเดือนต่อมา เจ้าชายอีกองค์ปรากฏขึ้นบนขอบฟ้า “โอ้ แฟนใหม่แล้ว Sergey? แล้วอะไรล่ะ เธอรักเขามากพอๆ กับแม็กซิม่าหรือเปล่า? หรือเป็น Maxim ก่อน Vova? - คนรู้จักทั่วไปสับสนในพงศาวดารของชีวิตส่วนตัวของเธอ “สาวๆ ฉันสวมมงกุฎแห่งพรหมจรรย์” นาตาลียาถอนหายใจอย่างลาออก “เพื่อไปหาหมอดูหรืออะไรทำนองนั้น …”
ทำไมความสัมพันธ์ระหว่างความรักจึงมักเคลื่อนไหวในวงจรอุบาทว์? ความสัมพันธ์ที่ดีในตอนแรกกลายเป็นอะไร? มันคือชะตากรรม ความเสียหาย หรือผลของการมีส่วนร่วมโดยไม่รู้ตัวของเราในการจัดระเบียบความสัมพันธ์ดังกล่าว รวมทั้ง? หรือบางที "แค่รักอย่างนั้น" เป็นไปไม่ได้โดยไม่มีปัญหาและละคร? ลองคิดดูตามลำดับ
แม่น้ำเริ่มต้นด้วยกระแสน้ำสีฟ้า … ความรักเริ่มต้นด้วยการตกหลุมรัก
ตกหลุมรักและรัก - หลายคนใช้คำสองคำนี้แทนกันได้ และหลายคนมั่นใจว่าไม่มีความแตกต่างระหว่างพวกเขา ความคิดเห็นของนักจิตวิเคราะห์ชั้นนำ เช่น Otto Kernberg ประธาน International Psychoanalytic Association และผู้แต่งหนังสือ "Relationships of Love" บรรทัดฐานและพยาธิวิทยา” เป็นพยานในสิ่งที่ตรงกันข้าม ความสัมพันธ์ส่วนใหญ่ระหว่างชายและหญิงไม่ทางใดก็ทางหนึ่งที่เรียกว่า "ความรัก" เริ่มต้นอย่างแม่นยำด้วยการตกหลุมรัก ซึ่งตามที่นักวิเคราะห์เชื่อว่าเป็นสภาวะพิเศษของอุดมคติผู้ที่ได้รับเลือกดูเหมือนจะเป็นคนที่ยอดเยี่ยมที่สุดที่จะอยู่กับเขา - ความสุขมีพลังงานเพิ่มขึ้นความหมายพิเศษของชีวิต … ผู้คนดูเหมือนจะหลงใหลและหลงใหลในกันและกัน ไม่น่าแปลกใจที่หลายคนคิดว่าความรักเป็นเช่นนี้เอง “ความรัก” ที่เข้มข้นเช่นนี้จะหนีไปไหน?
ประเด็นก็คือการทำให้เป็นอุดมคตินั้นลดลงเมื่อเวลาผ่านไป บ่อยครั้งอุดมคติถูกฉายออกมาทั้งหมดโดยไม่คำนึงถึงความเป็นจริง ถ้ามันบอกว่า: ใจดีเชื่อถือได้แข็งแกร่งก็เพียงพอแล้วสำหรับผู้ชายที่จะแสดงความเมตตาอย่างน้อยเพื่อที่เขาจะได้ลงทะเบียนเป็นทั้งที่น่าเชื่อถือและแข็งแกร่ง … เมื่อเวลาผ่านไปปรากฎว่านี่ไม่ใช่ทั้งหมด จริงแล้วอุดมคติล้มเหลว … และยิ่งเข้มข้น ความผิดหวังก็ยิ่งมากขึ้น “หลายปีผ่านไป ฉันมองผู้ชายคนนี้แล้วคิดว่า เป็นสามีของฉันจริงๆ หรือ? นี่คือใคร?! ฉันไม่รู้จักเขาเลย เมื่อฉันแต่งงานแล้วดวงตาของฉันอยู่ที่ไหน!”,“เขาทำให้ฉันมีความสุขไม่ได้! เขากลายเป็นลูกครึ่ง แต่ฉันคิดว่าเขา … แตกต่าง …"
โดยปกติการตกหลุมรักจะกินเวลาโดยเฉลี่ยประมาณ 1 ปี (ดังนั้น ปีแห่งความสัมพันธ์จึงมักถูกบันทึกไว้ในยามวิกฤต) หรือจนกว่าจะได้อยู่ร่วมกัน ลักษณะของปัญหาร้ายแรง นั่นคือ จนกว่าเวลาหรือสถานการณ์จะเริ่มต้นขึ้น เพื่อแก้ไขอุดมคตินี้ อันที่จริงไม่มีอะไรผิดปกติกับสิ่งนี้ - มันมีส่วนช่วยในมุมมองที่สมจริงยิ่งขึ้นของผู้ที่ถูกเลือกและความสัมพันธ์จึงสามารถก้าวไปสู่ระดับถัดไปหรือสามารถทำได้ทันเวลาเนื่องจากความไม่ลงรอยกันที่แท้จริงของพันธมิตร. อย่างไรก็ตาม การทำให้เป็นอุดมคติที่มากเกินไปมักจะกลายเป็นการลดค่าของคู่ครองที่จริงจังพอๆ กัน ซึ่งถูกจับได้ในข้อบกพร่องว่าเป็นการทรยศและการหลอกลวง และความรักที่เร่าร้อนกลายเป็นความเกลียดชังที่เร่าร้อนไม่น้อย
นอกจากนี้ยังมีสถานการณ์ความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างน่าทึ่งซึ่งสิ่งต่าง ๆ ไม่เคยไปไกลกว่าการตกหลุมรัก - ในขณะที่เป้าหมายของการถอนหายใจนั้นไม่สามารถเข้าถึงได้และต้องถูกพิชิต ความรักที่เร่าร้อนจะหายไปทันทีที่ถ้วยรางวัลไปถึง "ผู้ชนะ" และ ความอิ่มเอมของชัยชนะหายไปอย่างรวดเร็ว เมื่อเร็ว ๆ นี้วัตถุที่ต้องการดังกล่าวทำให้เกิดความเฉยเมยกับความเสียใจและความว่างเปล่าเล็กน้อยที่ค้างอยู่ในคอ (ไม่ใช่เพื่ออะไรที่ Pechorin ได้รับฉายา "วีรบุรุษแห่งยุคของเรา") “ฉันตระหนักว่าฉันไม่ได้ตกหลุมรักใครซักคน ฉันชอบรัฐ” ลูกค้าหลงตัวเองคนหนึ่งกล่าว ความกลัวพื้นฐานของความสัมพันธ์ที่แท้จริงที่ใกล้ชิดและการไม่สามารถไว้วางใจผู้อื่นนั้นชัดเจนโดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่ทั้งชีวิตได้รับ "ความรักที่แข็งแกร่ง" สำหรับคนที่ไม่สามารถเข้าถึงได้ (มันเกิดขึ้นและผู้ตายแล้ว) ซึ่งไม่มีที่ เพื่อการดำรงอยู่ของมนุษย์สัมพันธ์กับผู้ที่ขาดอุดมคติอันศักดิ์สิทธิ์
ในผู้หญิง การตกหลุมรักมักจะเป็นเรื่องที่น่าทึ่งมากกว่าในผู้ชาย หากผู้ชายในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์มีแนวโน้มที่จะประเมินสถานการณ์อย่างมีเหตุผลมากขึ้นว่ายังไม่แน่นอนแม้ว่าจะน่าพอใจหรือโรแมนติก ผู้หญิงก็มักมีอารมณ์ร่วม ดื่มด่ำกับจินตนาการที่พวกเขาเก็บกระเป๋านักเรียนไว้ให้ลูกๆ ทั่วไปอยู่แล้ว ความฝันอันแสนหวานเหล่านี้ไม่มีอันตราย เว้นแต่จะเริ่มสับสนกับความเป็นจริง จากนั้นความคาดหวังของผู้หญิง (และบางครั้งแรงกดดันต่อผู้ชาย) ก็เพิ่มขึ้นตามสัดส่วนความฝันของเธอ และหากความสัมพันธ์สิ้นสุดลง ผู้หญิงคนนั้นก็จะโศกเศร้าอย่างขมขื่นในท้ายที่สุด ไม่เพียงแต่เรื่องเล็กๆ น้อยๆ เท่านั้น แต่ยังรวมถึงแผนการมากมายเพื่อความสุขที่มี พลาดอย่างที่ดูเหมือนกับเธอ "เกือบหมดมือ" ดังนั้น ในตอนเริ่มต้นของความสัมพันธ์ แม้จะคาดหวังถึงเวทมนตร์ สิ่งสำคัญคือต้องรักษาส่วนที่สมบูรณ์ของตัวตนของคุณ ซึ่งจะจดจำว่าจำเป็นต้องมีช่วงเวลาหนึ่งของความไม่แน่นอนและการรวบรวมข้อมูลจริงเบื้องต้น
ดังนั้น ภายใต้แรงกดดันของความเป็นจริง หุ้นส่วนเริ่มที่จะบดขยี้ซึ่งกันและกัน ซึ่งเกี่ยวข้องกับความไม่สอดคล้องของความคาดหวังร่วมกันของพวกเขาเกี่ยวกับความสัมพันธ์ (ซึ่งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในระดับหนึ่งหรืออย่างอื่น) และถ้าความสัมพันธ์ไม่กระจุย มันก็จะเปลี่ยนไปและถึงแม้จะมีความแตกต่างกันมากมาย แต่ก็มีสองเส้นทางหลักของการเปลี่ยนแปลง
ฉันคือคุณ คุณคือฉัน และเราไม่ต้องการใคร หรือเพลงประกอบ
“เราอยู่ด้วยกันมาได้ปีกว่าๆ … และความประทับใจก็คือหลายปี เราไม่มีเซ็กส์แล้ว แต่เราก็อดทนกับสมองของกันและกันตลอดเวลา แต่เราก็แยกย้ายกันไปไม่ได้เช่นกัน อาจเป็นเพราะเรารักกัน ด้านหนึ่ง. ในทางกลับกัน ความรู้สึกเหล่านั้นเมื่อก่อนไม่มีแล้ว ราวกับว่าเราติดอยู่ในป่าพรุ และความสัมพันธ์ไม่พัฒนา แต่การทะเลาะวิวาทยากขึ้นเรื่อย ๆ … "เรื่องราวทั่วไปและสัญญาณอื่น ๆ ของการละเมิดขอบเขตในความสัมพันธ์ซึ่งในไม่ช้าจะปรากฏชัดเจน - การตรวจสอบโทรศัพท์มือถือและการควบคุม Facebook เป็นประจำ รหัสผ่านร่วมกันจากอีเมลของกันและกัน การห้ามออกนอกบ้าน หรือไม่ต้องมีคู่หู คอยตรวจสอบอยู่ตลอดเวลา ว่าคู่หูนี้อยู่ที่ไหนและกับใคร ตัวอย่างเช่น ที่ทำงาน ในเวลาใด และอื่นๆ ความเป็นไปได้ของชีวิตส่วนตัวของอีกฝ่ายถูกปฏิเสธ: "เราไม่มีความลับต่อกัน", "เราอยู่ด้วยกัน - เราต้องรู้ทุกอย่างจากกันและกัน" บางครั้งคู่ค้ารายหนึ่งยืนกรานในเรื่องนี้ ส่วนใหญ่ และอีกฝ่ายหนึ่งปัดออกอย่างอ่อนแรงและบ่นว่าการควบคุมนี้เหนื่อยเพียงใดและความสัมพันธ์นี้จะจบลงได้ แต่สิ่งที่ปรากฏออกมา มันเป็นไปไม่ได้ พื้นฐานของความสัมพันธ์ดังกล่าวคือการพึ่งพาทางอารมณ์ที่เรียกว่าการผสาน - นั่นคือสถานะที่ขอบเขตระหว่างตนเองกับผู้อื่นไม่ชัดเจน พันธมิตรต้องโปร่งใสและกลับด้าน - มิฉะนั้นความวิตกกังวลจะเพิ่มขึ้นและเรื่องอื้อฉาวก็เกิดขึ้น ไม่มีการรวมตัวของ I สองตัวที่แยกจากกันอีกต่อไป สองบุคลิกที่แยกจากกัน นั่นคือเรา ความแตกต่างในความคิดเห็น ความสนใจ ความปรารถนาของตัวเอง ถือเป็นการคุกคามความสัมพันธ์ “เราตัดสินใจแล้ว เราคิดว่า เราต้องการ …” และการเสียสละที่เพิ่มขึ้น ความปรารถนาที่จะคิดถึงอีกฝ่าย และความพยายามอย่างใหญ่หลวงในการควบคุมอีกฝ่ายก็เกิดขึ้นด้วยเหตุผล อันที่จริง ชีวิตที่ปราศจากคู่ครองในอนาคตอันใกล้นี้เป็นไปไม่ได้ สาเหตุพื้นฐานของการเสพติดในระดับมีสติน้อยคือ ผู้อื่นให้บางสิ่งที่ไม่สามารถจัดหาได้ด้วยตัวมันเองด้วยเหตุผลบางประการ - เพิ่มความนับถือตนเอง ให้ความสงบของจิตใจ บันทึกจากความเหงา ความวิตกกังวล รู้วิธีสงบสติอารมณ์ - นั้น คือปกป้องจากอารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์และให้การทำงานส่วนสำคัญของชีวิตจิต ความล้มเหลวและความไม่ลงรอยกันอย่างสมบูรณ์สามารถสังเกตได้จากการสูญเสียคู่ครองโดยไม่คาดคิดในความสัมพันธ์ดังกล่าว หน้าที่อื่น ๆ เป็นส่วนหนึ่งของจิตใจของเขา และที่จริงแล้ว เรามักจะได้ยินว่าเขาถูกมองว่าเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตของเขาเอง ความไว้วางใจถูกแทนที่ด้วยการควบคุม - การตรวจสอบ รายงาน และการควบคุมความรู้สึกผิดที่ไม่รู้จบเกิดขึ้นจากความต้องการที่จะทำให้แน่ใจว่าคู่ของคุณจะไม่ไปไหน ดังนั้นจึงกลายเป็นทรัพย์สิน (บางคนเชื่อว่ามีการออกใบอนุญาตในการเป็นเจ้าของหุ้นส่วนที่สำนักงานทะเบียน) และนิพจน์ "เขา / เธอควร / ควร" ปรากฏขึ้นมากขึ้นในการกล่าวสุนทรพจน์เกี่ยวกับเรื่องนี้ มีการใช้อุบายที่หลากหลาย - นี่คือวิธีที่พยายามบังคับให้อีกฝ่ายตอบสนองความพึงพอใจทางจิตใจของตนเองอย่างแน่นอนและเพื่อป้องกันภัยคุกคามต่อการสูญเสียที่มีอยู่ในความสัมพันธ์ของมนุษย์ทั้งหมด ความสัมพันธ์ในการควบรวมกิจการมักถูกควบคุมโดยการใช้เล่ห์เหลี่ยมและข้อกล่าวหา ตัวอย่างเช่น สำหรับความปรารถนาที่ไม่สงสัยของคู่ครอง ("สามีของฉันทำสิ่งที่ดีกับฉันเมื่อวานนี้ และฉันทำร้ายตัวเองเหมือนเค้กสำหรับเขา ถึงแม้ว่าฉันจะรู้สึกแย่ ตอนเย็นฉันนอนอยู่ในชั้นและเขาไม่ได้สังเกต … ยังมีเรื่องอื้อฉาวอยู่!”) หรือเพื่อความปรารถนาของตัวเองที่น่ารังเกียจต่อคู่หู (" ทุกครั้งที่ฉันต้องการพบเพื่อนของฉัน ฉันคิดว่า - แต่ถ้าไม่มีฉันแล้วเขาจะทำอย่างไร เขาจะทำอย่างไร ") นอกจากนี้ยังใช้แบล็กเมล์โดยการเลิกรา - ความกลัวที่จะสูญเสียคู่หูเป็นเครื่องมือที่ทรงพลังที่เขย่าความสัมพันธ์และเตือนขอบเขตที่เป็นไปได้ อย่างไรก็ตาม อันที่จริง การคุกคามดังกล่าวไม่ได้เกิดขึ้นอย่างจริงจัง เนื่องจากมีข้อตกลงโดยไม่รู้ตัวระหว่างคู่ค้าว่า "ทุกอย่างผูกมัดและความสัมพันธ์ไม่สิ้นสุด" และพวกเขาทั้งคู่รู้ว่าแบล็กเมล์ดังกล่าวไม่มีอะไรมากไปกว่าการยักยอก ดังนั้นจึงไม่เกิดการแตกอย่างสมบูรณ์รวมถึงการเปลี่ยนแปลงใด ๆ ในสถานการณ์ทั่วไปของความสัมพันธ์
ทำไม "ซิมไบโอซิส" หรือการควบรวมกิจการในความสัมพันธ์ถึงเกิดขึ้น?
Symbiosis เป็นการรวมตัวที่เป็นประโยชน์ร่วมกันของสิ่งมีชีวิตทั้งสองที่มีเป้าหมายเพื่อความอยู่รอดวุฒิภาวะทางจิตวิทยาของบุคคลสันนิษฐานว่าสามารถทำงานได้อย่างอิสระโดยขึ้นอยู่กับความสามารถทางกฎหมายของเขา ความสมบูรณ์ของจิตใจ เมื่อถึงวัยผู้ใหญ่และก่อนวัยชรา ดังนั้น สัญญาณที่บ่งบอกว่าอีกฝ่ายมีความสำคัญต่อการอยู่รอดของตนเองจึงเป็นสัญญาณว่าความสัมพันธ์ในวัยเด็กบางอย่างกับพ่อแม่ ซึ่งเด็กยังคงต้องพึ่งพาอาศัยกันโดยสิ้นเชิง ยังคงไม่สมบูรณ์ และหน้าที่ทางจิตวิทยาบางอย่างที่ทำให้สามารถพึ่งพาตนเองได้ และ ไม่ได้ก่อตัวขึ้น ดังนั้น "ไม้ค้ำยันถาวร" ต่อหน้าผู้อื่นในวัยผู้ใหญ่จึงจำเป็นอย่างยิ่งต่อการอยู่รอด เชื่อมต่อกับอะไรได้บ้าง?
แบบจำลองสถานการณ์ ความขัดแย้งภายใน และความบกพร่องทางจิตใจ
คุณจะเปรียบเทียบชีวิตของคุณกับงานละครประเภทใด - คำถามนี้มักถูกถามโดยผู้สนับสนุนแนวทางการบำบัดทางจิตของ Eric Berne ในหนังสือ Games People Play ของเขา เขาแนะนำว่าผู้คนมักจัดโครงสร้างชีวิตและความสัมพันธ์ของพวกเขาตามสถานการณ์บางอย่าง ที่จริงแล้ว บ่อยครั้งผู้คนสามารถอธิบายธรรมชาติของความสัมพันธ์ที่เป็นวัฏจักรมาตรฐานได้ จนถึงปฏิกิริยาทั่วไปและข้อสังเกตระหว่างการทะเลาะวิวาท คะแนนสามารถคาดเดาได้และกระจายโดยไม่รู้ตัวเมื่อผู้แสดงบทบาทของพันธมิตรเปลี่ยนแปลงครั้งแล้วครั้งเล่า
สคริปต์เกิดขึ้นได้อย่างไร? ส่วนใหญ่มักจะอิงจากการสังเกตรูปแบบปฏิสัมพันธ์ในครอบครัว อันเป็นผลมาจากการสังเกตลำดับของการกระทำที่ใช้เพื่อให้ได้สิ่งที่คุณต้องการ นั่นคือ "กำไร" ทางจิตวิทยา แต่ยังมีราคาที่ต้องจ่ายสำหรับสิ่งนี้ - อารมณ์เชิงลบบางอย่าง ลองมาดูเรื่องนี้กันดีกว่า
เพื่อรักษาเสรีภาพในความสัมพันธ์ บุคคลต้องมีความพอเพียง นั่นคือ สามารถ "รับใช้ตนเอง" ในส่วนที่เกี่ยวข้องกับความต้องการของมนุษย์ส่วนใหญ่ได้ เช่น การมีความภูมิใจในตนเองตามปกติซึ่งไม่ผันผวนอย่างรวดเร็วขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของผู้อื่น ระดับการควบคุมตนเองทางอารมณ์ที่เพียงพอ ซึ่งทำให้คุณไม่เบื่อกับตัวเองและใช้เวลาอย่างน่าสนใจโดยไม่ยึดติดกับผู้อื่น. รวมถึงความสามารถในการดูแลตัวเองโดยทั่วไป หน้าที่ดังกล่าวของ "การบริการตนเอง" ได้รับการปลูกฝังในครอบครัว: ทัศนคติในตนเองของผู้ใหญ่ครั้งหนึ่งเคยเป็นทัศนคติของผู้ใหญ่คนหนึ่งที่มีต่อเด็ก หากทัศนคตินี้บิดเบี้ยว - พวกเขาดูแลเด็กไม่เพียงพอไม่ทราบวิธีทำให้เขาสงบลงทันเวลาไม่เคารพเขาเพียงพอหรือเรียกร้องมากเกินไปและไม่ยกย่องเขา (รายการสามารถดำเนินต่อไปได้เรื่อย ๆ) - จากนั้นในอนาคต เด็กคนนี้จะมองหาบุคคลอื่นที่สามารถชดเชยความบกพร่องนี้ได้อย่างต่อเนื่อง ไม่เหมือนพ่อแม่ คุณไม่สามารถทำสิ่งนี้ได้ด้วยตัวเอง - ยังไม่ได้สร้างโครงสร้างทางจิตที่จำเป็น เด็กยังได้เรียนรู้รูปแบบการจัดการครอบครัว - วิธีที่คุณสามารถสลัดสิ่งที่คุณต้องการจากบุคคลอื่น เป็นผลให้ในแต่ละครั้งทั้งปัญหาและการโต้ตอบเกี่ยวกับมันจะเกิดขึ้นพร้อมกัน - จิตใจพยายามแก้ไขความขัดแย้งเก่าในรูปแบบใหม่ซ้ำแล้วซ้ำอีก
ในระหว่างการวิเคราะห์สถานการณ์ความสัมพันธ์ของลูกค้าแอนนา โดยหลักการแล้วเป็นผู้หญิงที่เพียงพอ เธอพูดถึงความสัมพันธ์กับชายคนหนึ่งที่ทำให้เธอขายหน้าและนอกใจเธอตลอดเวลา หลังจากการไตร่ตรองบางอย่าง แอนนากล่าวว่า “ฉันคิดว่ามันเป็น 'บรรณาการ' ต่อแม่ของฉัน ผู้ซึ่งอดทนกับความสัมพันธ์ของเธอกับพ่อของเธอมามาก มันสำคัญสำหรับฉันที่จะทำลายความสัมพันธ์ดังกล่าวเพื่อพิสูจน์ตัวเองว่าฉันจะไม่ทำอย่างเธอ!” อย่างไรก็ตาม ทรัพยากรใหม่ๆ นั้นไม่สามารถเปลี่ยนความขัดแย้งเก่าได้เสมอไป และหลายคนยังคงอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่น่าพอใจ พยายามสร้างพันธมิตรใหม่ เพื่อทำขนมจาก "ความอัปลักษณ์" ทั้งหมดนี้ชวนให้นึกถึงการเสพติดเด็ก บังคับให้เด็กต้องอดทนกับกลอุบายของพ่อแม่ โดยหวังว่าจะมีปาฏิหาริย์และรวบรวมความทรงจำว่าบางครั้งเขาทำได้ดีเพียงใดนี่คือรูปแบบการพึ่งพาคู่ครองปัจจุบัน: เขาทำหน้าที่ของพ่อแม่ที่ดีเป็นระยะ ๆ ซึ่งทำเพื่อลูกในสิ่งที่เขาไม่สามารถทำได้ด้วยตัวเอง (สามีของลูกค้าคนหนึ่งของฉันพาเธอเข้านอนทุกคืนและเป็น ข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการปรุงอาหารตามปกติของเธอ - ในกรณีที่ไม่มีเธอเธอสามารถกินได้เฉพาะ Do Chirac) หรือความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกับเขายังคงดำเนินต่อไปโดยหวังว่าจะมีการเปลี่ยนแปลงในทางที่ดีขึ้น ("ไม่เป็นไรที่เขาทุบตีฉันเขาไม่โกรธ ไม่เข้าใจ ทำอะไรก็สับสน ไม่รู้สิ จริง ๆ แล้วเขารักเรา ใจดี บางทีก็พูดอะไรดีๆ แต่เมื่อวันที่ 8 มีนาคมที่ผ่านมา เขาให้ดอกไม้ … ")
Olga สาวสวยวัย 32 ปี เชื่อว่าชีวิตไม่ยุติธรรม คนหนึ่งรักและอีกคนยอมให้ จากประสบการณ์ชีวิตของเธอ เป็นเช่นนั้น ตราบใดที่ชายหนุ่มไม่แน่นอนและความสัมพันธ์นั้นคาดเดาไม่ได้ เธอก็รักเขาอย่างเต็มหัวใจ และทันทีที่เขาผูกพันธ์กับเธอ ในไม่ช้าเธอก็หมดความสนใจในตัวเขา พ่อของ Olga นักธุรกิจและเพลย์บอยในชีวิต ออกจากครอบครัวไปเมื่ออายุได้ 6 ขวบ และให้ความสนใจกับเด็กผู้หญิงตั้งแต่ยังเป็นเด็ก เฉพาะในกรณีที่ผู้หญิงอีกคนไม่ชอบใจ และเขาต้องการการปลอบใจ เป็นเวลานานที่ Olga ทำซ้ำสถานการณ์นี้ในชีวิตจริง - เธอทำหน้าที่เป็น "ผู้ช่วยชีวิต" สำหรับผู้ชื่นชอบผู้หญิงที่หลงตัวเองและเลิกความสัมพันธ์กับผู้ชายที่ปฏิบัติต่อเธอเป็นอย่างดีทันทีที่องค์ประกอบของการเข้าถึงไม่ได้และการแข่งขันกับคนอื่น ผู้หญิงหายไป และตอนนี้ Olga ได้สานต่อความรักของเธอกับชาวฝรั่งเศสเป็นปีที่ห้า - ทุกปีเขาสัญญาว่าจะแต่งงานกับเธอ แต่ไม่ปฏิบัติตามคำสัญญาของเขาภายใต้ข้ออ้างต่างๆ แต่เมื่อเธอไปหาเขา เขาจัดนิทานให้เธอ “เหมือนสาวน้อย!” - อุทาน Olga เธอไม่สิ้นหวัง และใช้เงินทั้งหมดไปกับการเดินทางไปหาเขา
พื้นฐานประการที่สองของสถานการณ์ที่ก่อให้เกิดการเสพติดคือแบบจำลองทางสังคมที่หลอมรวมโดยเด็กผู้หญิงตั้งแต่วัยเด็ก ไม่มีอุดมคติทางสังคมของผู้หญิงที่พอเพียงในรัสเซีย แต่มีอุดมคติของผู้หญิงที่เป็นแม่ที่ไม่อาศัยเพศและเสียสละ มาโซคิสม์หญิงและปมด้อยได้รับการส่งเสริม: “คุณต้องอดทน นี่คือไม้กางเขนของคุณ” “อย่าคิดถึงตัวเอง สิ่งสำคัญคือการรักษาครอบครัวของคุณไว้ด้วยกัน!” เด็กหญิงไม่ได้รับข้อความยืนยันคุณค่าในตัวเอง โดยไม่คำนึงถึงการอนุมัติจากภายนอกถึงประโยชน์ของเธอ แต่สนับสนุนให้ยอมรับความรับผิดชอบต่อทุกคนและทุกสิ่งอย่างมีอำนาจ: "ทั้งครอบครัวขึ้นอยู่กับผู้หญิง" (แล้วใครเป็นผู้ชายและทำไมเขาถึงเป็น? ส่วนประกอบที่เป็นวัตถุดิบ? (เห็นได้ชัดว่าถ้าชายคนนั้นเป็นสุนัขของ Pavlov) ไม่น่าแปลกใจเลยที่ผู้หญิงต้องทนทุกข์จากความรู้สึกผิดเรื้อรังต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นผิด และพยายามอย่างยิ่งยวดในรูปแบบของการตีโพยตีพายเพื่อเปลี่ยนภาระความผิดที่ทนไม่ได้นี้ให้กับผู้ชาย
แต่อย่างที่เราจำได้ ผู้หญิงมีอุดมคติของผู้ชายและครอบครัว ในคำอธิบายประกอบของสคริปต์นั้นเขียนว่าเธอปกครองทุกคนและรู้ทุกอย่างดีกว่าใครๆ และสคริปต์ก็ได้รับการพัฒนา ในรัสเซียส่วนใหญ่มักจะเป็นดังนี้: ผู้หญิงคนหนึ่งกระตือรือร้นที่จะสอนคู่ของเธอใหม่อย่างกระตือรือร้นหรือตามที่ Mikhail Boyarsky ตั้งข้อสังเกตว่า "สำหรับการตัดด้วยจิ๊กซอว์โดยไม่ต้องดมยาสลบ": "ตอนนี้เราจะแต่งงานกัน และเราจะทำให้เป็นคนจากเขา” ในเวลาเดียวกัน มีเพียงเล็กน้อยที่นำมาพิจารณาว่าการเลี้ยงดูเป็นพรหมลิขิตของมารดา และจากนั้นชายคนหนึ่งก็กลายเป็นลูกชายของภรรยาของเขา ในรัสเซียที่ซึ่งผู้ชายในวัยเด็กมักถูกเลี้ยงดูมาโดยผู้หญิงโดยเฉพาะเนื่องจากพ่อคนเดียวกับที่ภรรยาเคยรับเลี้ยงหรือพ่อเพียงลำพัง เหตุการณ์นี้เกิดขึ้นเร็วมาก ผู้ชายแม้ว่าเขาจะพยายามยืนยันความเป็นชายของเขามาก่อน แต่ก็ทิ้งความรับผิดชอบทั้งหมดไว้ที่ผู้หญิงคนหนึ่งซึ่งเต็มไปด้วยคำแนะนำและวิธีแก้ปัญหาสำเร็จรูป … หิวในตู้เย็นเต็มรูปแบบพร้อมกับบ่นเกี่ยวกับเศษผ้าหรือ การขาดความรับผิดชอบของคนที่คุณรักเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ แอกของม้างานคือค่าตอบแทนของผู้หญิงเพื่อชัยชนะ - ความรู้สึกของความสามารถของเธอเอง: "ทุกอย่างขึ้นอยู่กับฉัน" เช่นเดียวกับความต้องการและคุณค่าของเธอเอง: "เขาและลูก ๆ จะสูญหายไปโดยไม่มีฉัน"และความรับผิดชอบที่เป็นอิสระของมนุษย์ก็ถูกแทนที่ด้วยการศึกษาความรู้สึกผิดและหน้าที่ แม้ว่าในตอนแรกเขาจะถูกล่อ แต่ดูเหมือนว่าด้วยความเร้าอารมณ์และสัญญาว่าจะมีความรักที่แปลกประหลาด
ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง การควบรวมกิจการจะขึ้นอยู่กับสถานการณ์ของการมีปฏิสัมพันธ์หรือการชดเชยสำหรับการขาดดุลทางจิตใจจากวัยเด็ก นั่นคือสาเหตุที่คู่หูเปลี่ยนไป แต่ความสัมพันธ์ใหม่กลับคล้ายกับ "คราดเก่า" อีกครั้ง นอกจากนี้ คู่ครองเริ่มถูกมองว่าเป็นญาติกันเมื่อเวลาผ่านไปมากกว่าจะมองว่าเป็นเพศตรงข้าม ในทางกลับกัน สิ่งนี้ฆ่าแรงดึงดูดทางเพศ เพราะพวกเขาไม่ได้มีเพศสัมพันธ์กับญาติ! อย่างไรก็ตามบางครั้งมันถูกเปิดใช้งานภายใต้แรงกดดันของความวิตกกังวลที่จะสูญเสียคู่ครอง (หลังจากเรื่องอื้อฉาวอีกครั้งด้วยการรวบรวมสิ่งของ) และเพื่อยืนยันการควบคุมเขา ("บางครั้งควรส่งเสริมเพศไม่เช่นนั้นเขาจะไปด้านข้าง"). ดังนั้นการมีเพศสัมพันธ์จึงถูกใช้เพื่อจุดประสงค์ที่ไม่เกี่ยวกับเรื่องเพศ
สถานการณ์ที่อยู่เบื้องหลังการเสพติดมักจะหมดสติ แต่อย่างไรก็ตาม ต้องขอบคุณการทำซ้ำของปัญหา มันสามารถรับรู้ได้อย่างเต็มที่ แรงจูงใจที่อยู่ภายใต้มันสามารถตรวจสอบได้ และนี่เป็นขั้นตอนสู่การเปลี่ยนแปลงแล้ว Eric Berne เชื่อในหนังสือของเขา "Games People Play" สิ่งนี้ทำให้คนๆ หนึ่งไม่ต้องเป็นทาสของบทอีกต่อไป และเลือกว่าจะใช้ชีวิตอย่างไรโดยอิสระ
จะทำอะไรได้อีกในระยะสั้น (ซึ่งไม่ต้องการการเปลี่ยนแปลงที่ลึกซึ้งและยั่งยืน)
การฟื้นฟูขอบเขตในคู่สามีภรรยาจะช่วยต่ออายุและปรับเปลี่ยนความสัมพันธ์ได้อย่างมีประสิทธิภาพมากกว่าการจัดการใดๆ ข้อห้ามบางอย่างควรถูกลบออก - คุณต้องแยกความปรารถนาของคุณออกจากสิ่งที่ไม่ใช่ของคุณและชนะสิทธิ์ที่จะทำในที่สุดสิ่งที่คุณต้องการโดยไม่คำนึงถึงการอนุญาตจากคู่ของคุณ - ตัวอย่างเช่นอยู่คนเดียวไปที่ไหนสักแห่งกับเพื่อนโดยไม่มีเขา, เปลี่ยนรหัสผ่านของคุณเป็นกล่องจดหมาย … กฎบางอย่างที่ปกป้องชายแดนต้องยอมรับ - ตัวอย่างเช่นคุณไม่ควรอนุญาตให้ดูถูกเหยียดหยามระหว่างการทะเลาะวิวาท เดินไปต่อหน้าคู่ของคุณในรูปแบบใด ๆ และทำให้ห้องน้ำของคุณเข้า ต่อหน้าต่อตาเขา บอกเล่าเรื่องราวทั้งหมดในอดีตของคุณ และสอดรู้สอดเห็นด้วยความอยากรู้อยากเห็นอันเจ็บปวดทุกอย่างที่เขาจำได้เกี่ยวกับเขา … มันเป็นขอบเขตที่สร้างความแตกต่างของศักยภาพที่รักษาความแปลกใหม่ในความสัมพันธ์และทำให้เรามุ่งมั่น เพื่อทำความเข้าใจกันซ้ำแล้วซ้ำเล่า
ความรักและความเป็นจริงที่เป็นผู้ใหญ่
และมีสถานที่สำหรับความรักที่เหมาะสมในการพึ่งพาทางอารมณ์ลูกค้าจำนวนมากถาม ไม่มีคำตอบพร้อม แต่มีสถิติโดยประมาณอยู่บ้าง จากการศึกษาด้านจิตอายุรเวช หลังจากทำงานผ่านปัญหาที่ก่อให้เกิดการเสพติดในคู่หนึ่งหรือทั้งคู่ คู่รักประมาณ 60% แยกทางกับการสูญเสียทางจิตน้อยที่สุดเพื่อเริ่มต้นความสัมพันธ์ที่น่าพอใจมากขึ้นกับคู่นอนใหม่เมื่อเวลาผ่านไปและ 40% สร้างของพวกเขา ความสัมพันธ์จากศูนย์บนรากฐานใหม่ … อย่างไรก็ตาม คู่รักหลายคู่ปฏิเสธที่จะทำการบำบัดต่อไปทันทีที่ความสัมพันธ์แบบฟิวชั่นถูกคุกคาม ท้ายที่สุดแล้ว วัตถุของพ่อแม่นั้นเป็นพื้นฐานสำหรับจิตใจและความกลัวที่จะสูญเสียการแสดง ของวัตถุนี้มักจะเกินดุลโอกาสที่คลุมเครือมากสำหรับลูกค้าจำนวนมากของการพัฒนาความสามารถในการพึ่งพาตนเอง
ความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่หมายถึงอะไร? โดยทั่วไปแล้วพวกเขาจะไม่เชื่อฟังสคริปต์ ดังนั้นจึงอธิบายได้ยากกว่า ในวรรณคดีและภาพยนตร์ได้รับความสนใจเพียงเล็กน้อยสำหรับพวกเขา - สำหรับละครความทุกข์ความรักและความหลงใหลที่ไม่มีความสุขความต้องการนั้นสูงขึ้นมาก อย่างไรก็ตาม นักวิจัยในความสัมพันธ์ของคู่รักที่มีสุขภาพดีได้สังเกตเห็นรูปแบบบางอย่าง
การตกหลุมรักกลายเป็นความสัมพันธ์ที่เติบโตเต็มที่ด้วยจุดเริ่มต้นของการรับรู้ที่เป็นจริงของคู่ครองในฐานะบุคคลโดยมีข้อบกพร่องของตัวเอง แต่อย่างไรก็ตามโดยรวมดีพอไม่สมบูรณ์แบบ แต่ค่อนข้างเหมาะสม
ความพร้อมสำหรับความสัมพันธ์ที่เป็นผู้ใหญ่นั้นถูกกำหนดโดยประการแรกตาม Murray Bowen ผู้ก่อตั้งการบำบัดครอบครัวอย่างเป็นระบบโดยระดับความแตกต่างของคู่หูแต่ละคน - นั่นคือความสามารถในการรู้สึกสบายทีละครั้งและมีขนาดใหญ่ จำนวนทรัพยากรที่ช่วยให้คุณไม่ "เกาะติด" กับคนอื่น “ฉันรู้สึกดีมากเมื่ออยู่คนเดียว และความสัมพันธ์ความรักเป็นโบนัสพิเศษ ไม่จำเป็นอย่างยิ่ง” ลูกค้าคนหนึ่งของฉันเคยกล่าวไว้ นอกจากนี้ ความยืดหยุ่นในการปรับเปลี่ยนระดับความสนิทสนมของคู่รักเป็นสิ่งสำคัญ Otto Kernberg กล่าว แต่ละคนแก้ไขภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออกนิรันดร์: วิธีแสดงความเป็นตัวของตัวเองโดยไม่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังและวิธีรักษาการติดต่อกับผู้อื่นโดยไม่สูญเสียตัวเอง ในความสัมพันธ์แบบรักผู้ใหญ่ คู่รักสามารถลดและเพิ่มระยะห่างในการติดต่อ ทั้งตามความต้องการของตนเองและมุ่งความสนใจไปที่อีกฝ่าย ความสัมพันธ์ของพวกเขาไม่แน่นอน - ทั้งคู่ใช้เวลาอยู่ด้วยกันเป็นจำนวนมากในความปีติยินดีหรือแต่ละคนให้ความสำคัญกับเพื่อน ๆ เด็ก ๆ หรืองานอดิเรกที่ชื่นชอบมากขึ้นเล็กน้อย ระยะทางที่เพิ่มขึ้นทำให้เกิดการดิ้นรนต่อสู้เพื่อสายสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน ซึ่งจะเพิ่มความดึงดูดใจและช่วยรักษาองค์ประกอบของความโรแมนติกและความหลงใหลในความสัมพันธ์ไว้ นอกจากนี้ เนื่องจากความพอเพียงของคู่ค้าแต่ละราย การลดลงชั่วคราวในความสนใจของอีกฝ่ายหนึ่งจึงไม่ถูกมองว่าเป็นการหักหลัง ยิ่งกว่านั้นไม่มีใครพยายามที่จะเป็นคนเดียวในชีวิตที่พวกเขารัก คู่ครองแต่ละคนยินดีที่จะสื่อสารกับเพื่อน ๆ ลูก ๆ จากการแต่งงานครั้งก่อน ๆ ญาติและเพื่อนร่วมงานโดยได้รับแหล่งข้อมูลเพิ่มเติมในการเติมพลังทางอารมณ์ ในความสัมพันธ์ของการเสพติด มีแนวคิดที่ว่าคู่รักควรอุทิศเวลาทั้งหมดให้กันและกันโดยเฉพาะ และทั้งคู่ก็แยกตัวออกจากคนอื่นๆ มากขึ้น ปกป้องการควบรวมกิจการ เพื่อนสนิทกลายเป็นเพื่อนห่างไกล และการติดต่อกับญาติกลายเป็นพิธีการ - และ สำหรับคู่ค้าแต่ละรายอาจมีภาระทางอารมณ์เพิ่มขึ้นตามลำดับ
บทบาทที่เปลี่ยนแปลงไปนั้นมีความยืดหยุ่นเช่นเดียวกัน - คู่รักสามารถผลัดกันสวมบทบาทเป็นเด็กหรือบางครั้งก็เลี้ยงดูกันและกัน แต่ตำแหน่งหลักสำหรับพวกเขาคือชายและหญิงที่เป็นผู้ใหญ่และไม่ว่าในกรณีใด - ไม่ใช่ญาติ แต่เป็นคู่รักและพันธมิตร แน่นอนว่านี่หมายถึงการรับภาระผูกพันบางอย่าง แต่ด้วยความสมัครใจ - ไม่อยู่ภายใต้แอกของคำแนะนำสาธารณะว่า "ถูกต้องและควร" อย่างไรและไม่ใช่ความผิดต่อคู่ครอง แต่เกิดจากความปรารถนาที่จะดูแลเขา
ความก้าวร้าวมีความสำคัญในทุกความสัมพันธ์ และไม่น้อยไปกว่าความรู้สึกอ่อนโยน น่าเสียดายที่มันค่อนข้างยากที่จะแสดงออกอย่างสร้างสรรค์และใช้มันเพื่อประโยชน์ของคู่รัก แต่นี่เป็นสิ่งที่จำเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากความก้าวร้าวถือกำเนิดขึ้นในที่ซึ่งความต้องการที่สำคัญของมนุษย์ไม่ได้รับการตอบสนอง และเป็นข้ออ้างเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ หากสิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นโดยตรง ก็ย่อมจะแสดงออกทางอ้อมอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ (ผู้ชายมักจะละทิ้งความก้าวร้าวไปด้านข้างในรูปแบบของเรื่องบังเอิญ และผู้หญิงทำให้ผู้ชายรู้สึกเหมือนวายร้าย ร้องไห้ บ่น และเจ็บป่วย) การทะเลาะวิวาทอย่างสร้างสรรค์แม้จะเป็นเสียงที่เปล่งออกมา หมายถึงการพูดคุยถึงปัญหา นำมันออกมาเป็นเรื่องของการเจรจา ไม่ใช่เหตุผลในการดูหมิ่นและกล่าวหาคู่ครอง สิ่งสำคัญคือพยายามทำความเข้าใจแรงจูงใจของอีกฝ่ายหนึ่ง ไม่ใช่เพื่อ "เอาชนะ" เขาหรือนำเสนอแต่การร้องเรียนของคุณเท่านั้น
สิ่งสำคัญคือต้องเคารพขอบเขต - ไม่เฉพาะกับขอบเขตของพันธมิตร แต่ยังรวมถึงชั่วคราวและสากลด้วย “เจ้าชายของคุณเป็นคนเดียวกัน มันอาจผายลมหรืออาจตายได้” Yalom นักจิตอายุรเวชที่มีชื่อเสียงกล่าวไว้ในหนังสือของเขา“Treatment for Love and Other Psychotherapeutic Novels” ในทางกลับกัน Otto Kernberg เชื่อว่าการตระหนักรู้ถึงเจตจำนงเสรีของบุคคลอื่น, ความไม่คงอยู่ของการเป็น, ความเปราะบางของความสัมพันธ์เมื่อเผชิญกับกาลเวลาและความตายช่วยเพิ่มความรัก
แน่นอน ความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันที่เสริมสร้างโลกภายในของบุคคล นำมาซึ่งความสุขเป็นส่วนใหญ่ และให้การสนับสนุนสำหรับกิจการที่กล้าหาญที่สุด ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะสร้าง พัฒนา และรักษาไว้ นี่เป็นเรื่องหลายปีและความพยายามและความเสี่ยงอย่างมหาศาล เป็นไปไม่ได้ที่จะเลือกตัวเลือกที่ถูกต้องเพียงครั้งเดียวในชีวิต ไม่ว่าเราจะรู้ตัวหรือไม่ก็ตาม เราต้องเลือกทุกวันว่าความรักของฉันเป็นอย่างไรในวันนี้ ฉันใช้ชีวิตร่วมกับใคร ด้วยเหตุผลอะไร และอะไรคือ "ต้นทุนของปัญหา" ทางจิตวิทยา แต่เกมนี้มีค่าเทียน อย่างที่นักจิตวิทยาไม่ได้กล่าวไว้ แต่โดยนักปราชญ์คนหนึ่ง: “จำไว้ว่าความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดคือเมื่อความรักซึ่งกันและกันเกินความจำเป็นของกันและกัน” (กฎแห่งชีวิต: คำแนะนำจากใจของดาไลลามะ)
