ทำไมคุณถึงเงียบเมื่อบางอย่างไม่เหมาะกับคุณ?

2024 ผู้เขียน: Harry Day | [email protected]. แก้ไขล่าสุด: 2023-12-17 15:54

ทักษะการพูดถึงสิ่งที่ไม่น่าพอใจ

ปัญหาของฉันคือฉันไม่ได้ทำอะไรออกมา ฉันไม่รู้จะแสดงความโกรธออกมาอย่างไร แต่ฉันกลับเป็นมะเร็ง Woody Allen

แฟลชม็อบที่มีแฮชแท็ก #mayuprofoskazatinі กำลังเกิดขึ้นบนเครือข่ายสังคมออนไลน์ ผู้คนบอกว่าเมื่อพูดว่า "ไม่" กับบางสิ่งพวกเขาก็มาถึงสิ่งที่พวกเขาพูดว่า "ใช่" สิ่งเหล่านี้เป็นเนื้อเพลงที่สร้างแรงบันดาลใจ พวกเขากระตุ้นให้คุณไม่อดทนต่อสิ่งที่คุณไม่ชอบ

ทำไมบางครั้งเราถึงทน? สาเหตุหนึ่งคือการไม่สามารถแสดงสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณได้อย่างถูกต้อง ในสังคมสมัยใหม่ มีชุดทักษะที่เรียนรู้เพื่อชมเชยและให้รางวัลในสิ่งที่เราชอบ เมื่อพูดถึงการรายงานการวิพากษ์วิจารณ์และสิ่งที่น่ารังเกียจ เรามักไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรให้ถูกต้อง

ตัวอย่างเช่นคัทย่า

คัทย่าเป็นเจ้าของร้านขายเสื้อผ้าวินเทจออนไลน์ Sonya เพื่อนของ Katya เป็นผู้เชี่ยวชาญด้านการประชาสัมพันธ์ที่เพิ่งถูกเลิกจ้างในช่วงวิกฤตอีกครั้ง เพื่อช่วยเพื่อนของเธอและสร้างธุรกิจของเธอเอง คัทย่าได้เปิดรับสมัครผู้เชี่ยวชาญด้านการสื่อสารการตลาดและเชิญ Sonya มาทำงานของเธอ จินตนาการของเธอดึงดูดลูกค้าใหม่ๆ และปรับปรุงคุณภาพชีวิตในสำนักงาน ความเป็นจริงกลับกลายเป็นแตกต่างออกไป แม้ว่าที่จริงแล้วสาว ๆ จะมีมิตรภาพที่ยาวนาน แต่คัทย่าก็ชัดเจนอย่างรวดเร็วว่าการทำงานร่วมกันเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขา Sonya มาสายตลอดเวลาไม่ได้ทำงานที่ไม่ได้สร้างแรงบันดาลใจให้เธอและพูดติดตลกเกี่ยวกับความคิดเห็น คัทย่าคิดอย่างจริงจังว่าจะขอให้เธอหางานใหม่ แต่หลายสัปดาห์ผ่านไป เธอยังไม่กล้า เธอกลัวที่จะขุ่นเคืองไม่อยากทำร้ายเพื่อนของเธอ เธอกลัวที่จะทำลายความสัมพันธ์ ดังนั้นคัทย่าจึงนิ่งเงียบและหวังว่าซอนย่าจะเข้าใจและเปลี่ยนแปลง มิฉะนั้นงานนั้นจะน่าสนใจสำหรับเธอมากขึ้น แต่ในขณะเดียวกัน การระคายเคืองก็ปรากฏขึ้นเหนือเรื่องไร้สาระ และองค์ประกอบตามปกติของมิตรภาพของพวกเขาก็ลดลงอย่างต่อเนื่อง

การนิ่งเงียบจะปลอดภัยกว่าการเสี่ยงและพูดคุยหรือไม่?

ทำไมคุณถึงคิดว่าคัทย่าพบกลยุทธ์แห่งความเงียบที่ปลอดภัยกว่า เธอเลือกความแน่นอนของสิ่งที่เกิดขึ้นแม้ว่าเธอจะไม่ชอบมัน มากกว่าที่จะเลือกความไม่แน่นอนเกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นหากเธอพูดออกมา ความอดทนต่อความไม่แน่นอนเป็นแนวคิดที่อยู่ภายใต้การสนทนาทางจิตวิทยาในขณะนี้ ยิ่งสูงเท่าไร คนก็ยิ่งรู้สึกอิสระมากขึ้นเท่านั้น เขาจะอยู่ในโลกที่คาดเดาไม่ได้ได้ง่ายขึ้นเท่านั้น คัทย่านึกไม่ออกว่าซอนย่าจะตอบสนองอย่างไร จะเกิดอะไรขึ้นถ้ามันทำร้ายเธอมากพอที่จะสั่นคลอนศรัทธาในความสามารถของเธอ หรือถ้าเธอไม่ต้องการเป็นเพื่อนอีกต่อไป หรือถ้าเธอไม่จริงจังกับเธอและพบว่าคัทย่าไม่เพียงพอ ดังนั้นเธอจึงเงียบ กลัวว่าเพื่อนของเธอจะขุ่นเคืองและทำลายมิตรภาพ คุณคิดว่าสิ่งนี้นำไปสู่อะไร? สาวๆอยู่ใกล้กันไหม?

น่าเสียดายที่

ประการแรก ความสมดุลทางอารมณ์ถูกรบกวนและระบายพลังงานจิตจากเรา ขัดขวางชีวิตรอบความขัดแย้งนี้ คัทย่ามัดมือของเธอเองและทนทุกข์ในความเงียบ รู้สึกหมดหนทางและสิ้นหวัง เมื่อเราหมดอารมณ์และระดับความยืดหยุ่นของเราลดลง เราสามารถระเบิดได้ ช่วงเวลาที่คัทย่าทนไม่ไหวอีกต่อไป เธอรู้สึกท่วมท้น และเธอแสดงจุดเดือดให้เพื่อนฟังอย่างหยาบคาย

ประการที่สอง คัทย่าให้ความสำคัญกับผลประโยชน์ของเพื่อนมากกว่าตัวเธอเอง และด้วยเหตุนี้จึงทำให้เกิดความไม่สมดุล เธออยากเป็นเพื่อนที่ดี แต่เธอเป็นเพื่อนกับตัวเอง บอกตรงๆ ไม่มาก แต่นี่เป็นภาระหน้าที่หลักของเรา - เป็นเพื่อนที่ดีต่อตนเอง เลี้ยงดูตนเอง และยืนหยัดเพื่อตนเอง นี่คือการป้องกันความสัมพันธ์ที่เสพติดได้อย่างแม่นยำและก่อให้เกิดความรู้สึกสนับสนุนและความมั่นคงภายใน - เป็นประสบการณ์ซ้ำ ๆ ที่ฉันไม่ละทิ้งตัวเองเพื่อตัวเองและฉันไม่ทำ

ประการที่สาม ความสัมพันธ์กับ Sonya เริ่มตึงเครียดมากขึ้นเรื่อยๆ คัทย่ารู้สึกหงุดหงิดมากขึ้นเรื่อยๆ และภาษากายของเธอเริ่มส่งสัญญาณที่ไม่เป็นมิตร เธอขจัดความไม่พอใจที่สะสมออกมาในรูปแบบของหนามประชดประชัน รวมถึงต่อหน้าเพื่อนๆ ของเธอด้วย เมื่อไม่มีการเสวนา ผู้คนจะย้ายออกไปและไม่รู้เหตุผลที่แท้จริง คิดออก มากับเรื่องราวและเหตุผลที่อยู่ไกลจากความเป็นจริง ไม่ช้าก็เร็วมันอาจจะกลายเป็นเรื่องตลก:

- เมื่อคืนฉันมีทุกอย่างตามที่ฟรอยด์บอก ฉันตั้งชื่อสามีของฉันตามแฟนคนแรกของฉัน มันกลับกลายเป็นน่าอึดอัดใจ

- สิ่งเดียวกันเกิดขึ้นกับฉันฉันอยากจะพูดกับสามีของฉันว่า: "ได้โปรดเถอะมันฝรั่ง" แต่ระเบิดออกมา: "คนเลวทรามคุณทำลายชีวิตของฉันไปทั้งชีวิต"

จะสร้างบทสนทนาอย่างไรให้อีกฝ่ายได้ยินเรา?

ฉันใช้รูปแบบต่างๆ มากมาย: กฎทั่วไปของการสื่อสารและการทำความเข้าใจอารมณ์ รูปแบบของ Alfried Langle ผลการวิจัยของ Kerry Patterson และผู้เขียนร่วมของเขา

กฎทั่วไปของการสื่อสารและการทำความเข้าใจอารมณ์

มีวิธีการสร้างบทสนทนาที่แตกต่างกันออกไป แต่ในทุกๆ การสนทนามีองค์ประกอบสามประการ: ข้อเท็จจริง อารมณ์ การป้องกัน

บทสนทนาจะไม่ทำงานหากเรารู้สึกว่าถูกโจมตี - จากนั้นเราจะอยู่ในตำแหน่งป้องกันและตอบโต้โดยอัตโนมัติ เพื่อให้อีกฝ่ายได้ยินเราและเห็นสถานการณ์ด้วยตาเราจริงๆ เราต้องปล่อยให้เขารักษาหน้า รายงานความคิดเห็นวิพากษ์วิจารณ์ในลักษณะที่บุคคลนั้นยังคงเคารพตนเองและรู้สึกว่าเขาไม่ได้สูญเสียความเคารพจากคุณเช่นกัน จากนั้นเขาก็สามารถได้ยินเราและเปลี่ยนแปลงบางอย่างในพฤติกรรมของเขา

กฎพื้นฐานของการวิจารณ์ประกอบด้วยคำอุปมาของแซนวิช: ก่อนอื่นให้พูดอะไรที่ดี พูดคำวิจารณ์ที่อยู่ตรงกลาง และปิดด้วยสิ่งที่ดีอีกครั้ง การพูดอย่างจริงใจเป็นสิ่งสำคัญมาก โดยชมเชยจากก้นบึ้งของหัวใจ ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเตรียมพร้อมสำหรับการสนทนาโดยทำงานภายในเบื้องต้น

สิ่งสำคัญคือต้องพูดเฉพาะข้อเท็จจริงและความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับข้อเท็จจริงเหล่านั้น ขอแนะนำให้ใช้ประโยค "ฉัน" นอกจากการที่เราไม่ทำร้ายใครในลักษณะนี้แล้ว มันเป็นไปไม่ได้ที่จะโต้แย้งกับข้อเท็จจริงและความรู้สึกของเรา ซึ่งต่างจากความคิดเห็น หากคัทย่าบอก Sonya ว่า "คุณทำงานได้ไม่ดีและไร้ความสามารถ" Sonya ซึ่งได้รับตำแหน่งป้องกันก็อาจท้าทายสิ่งนี้โดยแสดงประกาศนียบัตรของเธอและเถียงว่าคนอื่นอีกสิบคนคิดต่าง แต่ถ้าคัทย่าบอกว่า "ฉันส่งงานให้คุณเมื่อสัปดาห์ที่แล้วและยังไม่ได้รับคำตอบ และมันก็ทำให้ฉันโกรธ" (ข้อเท็จจริง + ความรู้สึกเกี่ยวกับความเป็นจริง) ก็เป็นไปไม่ได้ที่จะโต้แย้งเรื่องนี้

มีคนคิดว่าการทำตามกรอบการสนทนาที่กำหนดหมายถึงการไม่จริงใจ นี้ไม่เป็นความจริงทั้งหมด อารมณ์ของเราเคลื่อนไหวตามกฎบางอย่าง เมื่อเราถูกโจมตี เราป้องกันตัวเอง หากคุณมีความโน้มเอียงที่ดีต่อเรา เราเปิดใจ ในชีวิตประจำวันเราพูดว่า "สวัสดี" และ "ขอบคุณ" เราให้ของขวัญซึ่งกันและกัน - นี่คือกรอบ สิ่งสำคัญคือต้องใส่ความรู้สึกส่วนตัวลงไปอย่างจริงใจ

แผนการพูดที่น่ารังเกียจของ Alfried Langle

กรอบงานที่ดีที่สุดสำหรับการสนทนาอย่างจริงจังที่ฉันได้พบได้รับการพัฒนาโดย Alfried Langle ผู้ก่อตั้งการวิเคราะห์อัตถิภาวนิยม Langle ชี้ให้เห็นสิ่งที่เจ๋งมาก: การอุทธรณ์ส่วนตัวอย่างแท้จริงไม่สามารถทำร้ายได้ หากเราเงียบเกี่ยวกับบางสิ่ง เราซ่อนสิ่งสำคัญจากบุคคลอื่น จากนั้นเราไม่ใช่ส่วนตัว เราแยกเขาออกจากบทสนทนาและทำให้สถานการณ์แย่ลง หากเราพูดอย่างเปิดเผย ค้นหารูปแบบที่ไม่ทำร้าย เราก็คำนึงถึงทั้งความสนใจของเราและผลประโยชน์ของอีกฝ่าย และปรับปรุงความสัมพันธ์ รักษาขอบเขต โดยไม่เสียสละตนเองและไม่โจมตีพื้นที่ส่วนตัวของผู้อื่น

ในทางปฏิบัติ สิ่งนี้จะได้ผลถ้าเราไม่ได้พูดถึงอีกเรื่องหนึ่ง แต่เป็นเรื่องเกี่ยวกับตัวเราเอง โดยปล่อยให้พื้นที่ว่างอื่น ๆ โดยไม่ละเมิดขอบเขตของมัน แทนที่จะ "ทิ้งสิ่งสกปรกไว้บนจานจะไม่ถูกสุขอนามัย" - "ฉันกลัวเชื้อโรคมาก" แทนที่จะ "คุณเป็นคนตีโพยตีพาย มันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะคุยกับคุณ" - "ฉันรู้สึกท่วมท้นไปด้วยอารมณ์เมื่อพวกเขาส่งเสียงมาที่ฉัน และฉันไม่สามารถสื่อสารต่อไปได้" แทนที่จะ "ไปเร็วกว่านี้ มิฉะนั้นคุณจะสาย" - "ร้านปิดตอนหกโมงพอดี"

ตามโครงการนี้ เราต้องการกำหนดไม่ใช่ปัญหาของบุคคลนี้ แต่เป็นปัญหาของเราเอง เพื่อเชิญชวนให้ผู้อื่นมองมาที่เรา เพื่อให้อีกฝ่ายเห็นว่าเรารู้สึกอย่างไรเมื่ออยู่ต่อหน้าพระองค์เป็นการส่วนตัว สิ่งนี้ต้องการความกล้าหาญภายใน เพราะเมื่อโจมตีผู้อื่น เรารู้สึกเหนือกว่าและได้รับการปกป้องทางอารมณ์ และการพูดถึงปัญหาของเราเอง (เช่น การพูดว่า “ทุกครั้งที่คุณเพิกเฉยต่อคำสั่งของฉัน ฉันจะโกรธและไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร”) เราจะกลายเป็นคนอ่อนแอและเปราะบาง

สิ่งนี้ทำได้อย่างไรในทางปฏิบัติ? ลองดูเฟรมของ Alfried Langele โดยใช้ Katya เป็นตัวอย่าง

ขั้นตอนที่ 1. ขอเวลาคุย. แล้วในนี้ - ความเคารพและการปฏิบัติส่วนตั

ตัวอย่างของคัทย่า: "ขออภัย คุณให้เวลาฉันสองนาทีได้ไหม"

“ถ้าไม่ใช่ตอนนี้ คุณสะดวกเมื่อไหร่? พรุ่งนี้กี่โมง”

ขั้นตอนที่ 2. รายการของดีที่เชื่อมต่อ เราพบจุดติดต่อ ชมเชย เราพูดคำที่ดี เราสรรเสริญ มันเกิดขึ้นที่ความขัดแย้งทำให้คุณลืมความดีที่เชื่อมโยงกับบุคคล - มันคุ้มค่าที่จะเตือนตัวเองถึงสิ่งนี้ สิ่งนี้จะทำให้การสนทนามีน้ำเสียงที่เหมาะสมสำหรับพันธมิตร ไม่ใช่ศัตรู และหลีกเลี่ยงการถูกปฏิเสธ ด้วยวิธีนี้ เราขอเสนอให้พัฒนาความสัมพันธ์

การสนทนานี้คุ้มค่าก็ต่อเมื่อเรารู้สึกถึงคุณค่าส่วนตัวของบุคคล - เราเห็นไม่เพียง แต่การขาดของเขา แต่ยังรวมถึงด้านบวกด้วย

ตัวอย่างของคัทย่า: “เราเป็นเพื่อนกับคุณมาเจ็ดปีแล้ว เรามีประสบการณ์ช่วงเวลาที่สดใสมากมาย จำการเดินทางไปซาร์ดิเนียนั้นได้หรือไม่? อย่างลืมไม่ลง คุณเป็นนางฟ้าเวทย์มนตร์และฉันรักคุณมาก คุณเป็นคนน่าเชื่อถือ ตลก ฉลาด และมีรสนิยมดี เจ๋งมากที่เราได้พบคุณคือเนื้อคู่ของฉัน"

ขั้นตอนที่ 3 เสียใจที่มีเหตุผลสำหรับการสนทนาที่ไม่พึงประสงค์

คำเตือนว่าเรากำลังเตรียมสิ่งที่ไม่พึงประสงค์

เราปล่อยให้ข้อสันนิษฐานนี้เปิดอยู่ - เราไม่ดำเนินการเพื่อยืนยันสำหรับบุคคลอื่นอย่างมั่นใจ เราเพียงสันนิษฐาน เตรียมพร้อม

ตัวอย่างของคัทย่า: “สิ่งที่ฉันพูดอาจไม่ถูกใจนัก ฉันไม่ได้ตัดสินใจทันที และตัวฉันเองก็ไม่พอใจมาก”

ขั้นตอนที่ 4 การรักษาความนับถือตนเองของบุคคล - สิ่งสำคัญคือต้องพูดอะไรบางอย่างที่จะช่วยให้เขารักษาหน้าได้

ตัวอย่างของคัทย่า: "บางทีคุณอาจไม่สนใจเรื่องนี้มากนัก"

ขั้นตอนที่ 5 การแจงนับข้อเท็จจริง ข้อเท็จจริงต้องเป็นข้อเท็จจริง อาจมีพยาน ไม่ว่าในกรณีใด ข้อเท็จจริงที่มีชื่อไม่ควรสงสัย ผู้เข้าร่วมการสนทนาทั้งสองควรเข้าใจในลักษณะเดียวกัน

ตัวอย่างของคัทย่า: “สัปดาห์ที่แล้ว คุณมาที่ออฟฟิศตอนบ่ายสองหรือสามโมงเย็น และเมื่อฉันพูดกับคุณ คุณพูดติดตลก และวันรุ่งขึ้นคุณมาอีกครั้งตอนสองทุ่ม ในวันพฤหัสบดีฉันติดต่อคุณเกี่ยวกับรายชื่อผู้รับจดหมายและคุณบอกฉันคำเหล่านี้ … (ตามความเป็นจริงไม่มีการประเมิน)

ขั้นตอนที่ 6 สื่อสารความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับข้อเท็จจริงเหล่านี้ พูดเกี่ยวกับตัวเอง.

ตัวอย่างของคัทย่า: "ในสัปดาห์นี้ ฉันติดต่อคุณถึงสามครั้งเกี่ยวกับผลการเลื่อนตำแหน่งสำหรับการซื้อกิจการใหม่และไม่ได้รับคำตอบ ทำให้ฉันโกรธมาก ฉันรู้สึกโกรธและสับสนในเวลาเดียวกัน"

“เวลาผ่านไป ฉันใช้ชีวิตส่วนหนึ่งกับโครงการนี้ ฉันทุ่มเทความพยายามและจิตวิญญาณให้กับร้านนี้มาก และอยากจะบรรลุผลจริง ๆ แต่ฉันมีปัญหาเพราะฉันไม่เห็นผลงานของคุณ และเมื่อฉันติดต่อคุณ คุณก็หัวเราะออกมา"

ขั้นตอนที่ 7 เหตุผล เหตุผลที่เราพูด ทำไมเราถึงมีสิทธิพูด

เราไม่ได้ประเมินหรือตัดสินมัน

เราไม่ได้กำหนดปัญหาของบุคคลนี้ แต่เป็นปัญหาของเราเอง

เราเชื้อเชิญให้อีกคนมองดูตัวเรา เพื่อเขาจะได้เห็นว่าเรารู้สึกอย่างไรเมื่ออยู่ต่อหน้าเขาเป็นการส่วนตัว

ตัวอย่างของคัทย่า: “สิ่งที่เป็นไปในตอนนี้ ทำให้ฉันเหนื่อยมาก และฉันต้องทนทุกข์ทรมานจากมัน และนี่คือปัญหาสำหรับฉัน เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันที่จะรักษาคุณเป็นเพื่อนและฉันกลัวว่าหากเราทำงานร่วมกันต่อไปอาจทำลายมิตรภาพของเรา"

ขั้นตอนที่ 8 เสร็จสิ้น

ตัวอย่างของคัทย่า: “ได้โปรดอย่าโกรธเคือง ฉันไม่อยากให้คุณรู้สึกแย่ อย่าเข้าใจฉันผิด."

มันเป็นวิธีการสำหรับคุณ? ฉันไม่อยากให้คุณรู้สึกแย่หลังจากการสนทนาครั้งนี้”

Kerry Patterson et al. แผนภาพ

Kerry Patterson เป็นผู้เขียนหนังสือขายดีของ New York Times สี่เล่มและบทความมากมายเกี่ยวกับการสนทนาที่ยากลำบาก นักการศึกษา และผู้เขียนหลักสูตร ฉันชอบรูปแบบการทำงานกับตัวเองก่อนการสนทนาที่จริงจัง ซึ่งแพตเตอร์สันและผู้เขียนร่วมแนะนำในหนังสือ “การพูดอย่างจริงจังเกี่ยวกับความรับผิดชอบ จะทำอย่างไรกับความคาดหวังที่ผิดหวัง คำสัญญาที่ผิดสัญญา และพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม โครงร่างการทำงานภายในนี้มีสององค์ประกอบ:

1. เข้าใจปัญหาที่จะหารือ ตามโครงการนี้ คัทย่าไม่จำเป็นต้องพูดคุยถึงความล่าช้าของซอนย่า แต่ต้องหาต้นตอของสิ่งที่ทำให้เธอกังวล สมมติว่า Katya ตระหนักว่าเธอรำคาญ Sonya ใช้ความสัมพันธ์ของพวกเขาว่าในอดีต Sonya ช่วยเธอมากกว่าหนึ่งครั้งและตอนนี้ไม่ปฏิบัติตามหน้าที่การงานของเธอเพราะเธอรู้ว่า Katya จะไม่ ลงโทษเธอเพราะพวกเขาเป็นเพื่อนกัน ถ้าอย่างนั้นก็เกี่ยวกับความคาดหวังที่น่าผิดหวังซึ่งคำถามนี้ต้องถูกหยิบยกขึ้นมา
2. ก่อนที่คุณจะเปิดปากของคุณให้เปิดความคิดของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องอยู่ในกรอบความคิดที่ถูกต้อง และมันก็ไม่ง่ายเสมอไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคู่ต่อสู้ของคุณทำให้คุณผิดหวัง มีโอกาสดีที่คุณจะฟาดฟันใส่เขาด้วยการกล่าวหา ทันทีที่ได้เห็นและได้ยินสิ่งที่อีกฝ่ายทำ และก่อนที่จะประสบกับอารมณ์ที่เกี่ยวข้อง เราจะเล่าเรื่องหนึ่งให้ตัวเองฟัง เราตั้งสมมติฐานเกี่ยวกับแรงจูงใจที่ชี้นำพฤติกรรมของบุคคลนั้น และเรานำวิจารณญาณ การประเมินในเชิงบวกหรือเชิงลบมาสู่เรื่องราว จากนั้นร่างกายของเราก็ตอบสนองต่อความคิดและเรื่องราวของเราด้วยอารมณ์ ขั้นตอนที่สองของการพัฒนาตนเองนั้นอุทิศให้กับทักษะในการควบคุมอารมณ์โดยการวิเคราะห์เหตุการณ์ที่เกิดขึ้น พยายามนำเสนอข้อเท็จจริง เรื่องราว และอารมณ์ในลักษณะที่ทำให้อีกฝ่ายหนึ่งเป็นคนดี ไม่ใช่ไส้เดือน

เคล็ดลับของพ่อแม่เก่ง

หากคุณยังไม่พร้อมที่จะเปิดบทสนทนาและประกาศสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณ คุณไม่จำเป็นต้องข่มขืนตัวเอง คุณสามารถใช้ข้อมูลที่จับได้จากโปรแกรม Incredible years parenting Competency ซึ่งมีมาทั่วโลกมากว่าสามสิบปี

“เมื่อลูกของคุณไม่นั่งเงียบๆ สักนาที ทำเสียงดัง เหวี่ยงทุกอย่างไปรอบๆ คุณควรจะเป็นนักสืบตัวจริงและมองหาอย่างอดทนรอสักครู่เมื่อลูกนั่งอย่างสงบ หลังจากจับสิบวินาทีนี้โดยไม่ชักช้า ให้ชมลูกของคุณทันที บอกฉันหน่อยว่าคุณภูมิใจในตัวเขามากแค่ไหน และเขาเป็นคนดีแค่ไหนที่เขาจะเงียบได้"

ไม่เพียงแค่เด็กเท่านั้น แต่ยังต้องการให้ผู้ใหญ่ชอบด้วย สิ่งนี้มีอยู่ในตัวเราในระดับกลไกการเอาชีวิตรอด เมื่อเราได้รับการยกย่อง สมองตัดสินใจว่าดีสำหรับการอยู่รอดของกลุ่มและเซลล์ประสาทของระบบการให้รางวัลจะปล่อยโดปามีน - บุคคลนั้นมีความสุขและสัมผัสกับความสุขอย่างเข้มข้น อย่างไรก็ตาม พวกเขาไม่ได้ก่อให้เกิดความรู้สึกพึงพอใจที่ยั่งยืน และหลังจากการปล่อยโดปามีน มักจะมีความจำเป็นสำหรับการปล่อยดังกล่าวอีกครั้ง และหลังจากนั้น - สำหรับอีกประการหนึ่ง ด้วยการให้รางวัลกับพฤติกรรมที่เราชอบ เราสร้างความสุขให้กับทั้งเด็กและผู้ใหญ่ และกระตุ้นให้พวกเขาทำพฤติกรรมนี้ซ้ำแล้วซ้ำอีก การยกย่องตัวเองก็ใช้ได้เช่นกัน!

เรามักจะเงียบเพราะเราไม่รู้จะพูดอย่างไร เราไม่อยากจะโกรธ โกรธ กลัวเขาจะไม่จริงจังกับเราแล้วพูดว่า “เธอทำอะไรอยู่ ใครจะสนเรื่องนี้”? แต่ถ้าเรากังวล นี่ก็เป็นเหตุผลเพียงพอสำหรับการสนทนาแล้ว หากเราอดทนและนิ่งเงียบ เราจะยอมให้เราสามารถละเมิดขอบเขตของเราได้ เป็นความรับผิดชอบของเราที่จะพูดว่ามีบางอย่างที่ไม่เหมาะกับเราว่าพรมแดนของเรากำลังถูกละเมิด การรอให้อีกฝ่ายเดาเองเป็นตำแหน่งที่ไร้เดียงสา การสนทนาที่มีประสิทธิภาพไม่ได้เกี่ยวกับการชักเย่อว่าใครถูกและใครโง่ แต่เป็นความสามารถในการสร้างเวทีร่วมกันและให้พื้นที่แก่ความรู้สึกและแรงบันดาลใจของทุกคนที่เกี่ยวข้อง

อ่านเกี่ยวกับเรื่องนี้:

อัลเฟรด แลงเกิล, กีออน คอนโดร, ลิโซเล็ตต์ ทูช, คาร์ล รูห์ล, ฮูแบร์ตุส เทลเลนบัค "อารมณ์และการดำรงอยู่"

Kerry Patterson, David Maxfield, Joseph Granny, Ron McMillan และ Al Switzer"การสนทนาอย่างจริงจังเกี่ยวกับความรับผิดชอบ [การรับมือกับความคาดหวังที่ผิดหวัง คำสัญญาที่ผิด และพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม]"

Kerry Patterson, Al Switzler, Joseph Granny และ Ron Macmillan "บทสนทนาที่ยาก [จะพูดอย่างไรเมื่อเดิมพันสูง]"

Alberti R. E., Emmons M. L. “รู้จักยืนหยัดเพื่อตนเอง”

ข้อความ: Evgeniya Chernega นักจิตวิทยาฝึกหัด ผู้เชี่ยวชาญด้านการบำบัดพฤติกรรมทางปัญญา การวิเคราะห์อัตถิภาวนิยม และการบำบัดด้วยสคีมา

คุณสามารถลงทะเบียนเพื่อขอคำปรึกษากับ Evgenia บนเว็บไซต์ส่วนตัวของเธอ: trueself [dot] com [dot] ua